Родители и дети. Взаимоотношения

Прежде, чем говорить о взаимоотношениях родителей и детей, необходимо понять, в каком положении или кем являются друг другу родители и их дети:

  1. Начальник – подчинённый
  2. Господин – раб

Но те из Вас, кто полагает, что в начале идут родители, а затем дети – заблуждаются. Может быть по-разному. И дети могут быть господами, а родители — рабами. Но может и наоборот.

Начальник может быть умным, может быть глупым, может быть нерадивым, короче – любым. Господин может быть злым, а может ласковым, но при этом он не теряет статуса господина. Рабы могут быть ленивыми и лукавыми, и могут при этом ездить на своих хозяевах. Я это к тому, что вариантов здесь множество. И в каждом отдельном случае необходимо находить свой и уже с ним и разбираться.

Есть ещё третий вариант. Вариант, при котором нет ни рабов, ни господ, ни начальников, ни подчинённых. Короче – анархия. Некоторые называют это равноправием. Равноправие тоже правильно, но мне больше нравится слово анархия.

Воспитание детей – одна из важнейших, если не самая главная, проблема, с которой сталкивается человек в процессе своей жизни. Не требуется большого ума для того, чтобы родить ребёнка. Некоторое усилие – да, но ума особого здесь не требуется. А вот уже дальнейшее требует очень и очень многого.

Само слово воспитание имеет в своей основе другое слово – питание. Все беды человечества (беды, но не проблемы, а это, согласитесь, вещи разные), так вот, все беды человечества имеют в своём основании именно отсутствие должного воспитания детей.

Незнание того, как необходимо воспитать ребёнка кроется в незнании того, что вообще собой представляет человек. Ведь ясно, что слово — «ребёнок» — можно и нужно заменить словом «человек». Тогда мы уже говорить будем о воспитании человека, а не ребёнка, а это, согласитесь, далеко не одно и тоже. И в данной постановке вопроса, тема воспитания ребёнка, будет представлять собой некую часть какого-то целого.

Другими словами – воспитание детей, — это есть начальная стадия всего воспитательного процесса человека.

Мамы и папы, поймите главное, Вы родили не ребёнка, не дитя, а человека. И Вы не должны задаваться вопросом – как Вам воспитать ребёнка, но Вы должны спрашивать – как Вам воспитать человека. И этот человек — не Ваш. Как и вообще ничего Вашего, кроме Вас самих, на этой Земле нет. И квартира, в которой Вы живёте, — не Ваша, и машина, в которой Вы ездите, — не Ваша. Одежда, которую Вы носите, — не Ваша, дача — не Ваша, деньги, которыми Вы расплачиваетесь в магазине, — не Ваши. Компьютер, на котором Вы работаете, — не Ваш. Всё — не Ваше. У Вас ничего нет. Вы – нищий.

Когда кто-то говорит, знакомьтесь, вот моя жена, его можно и нужно поправить. Сказать ему, что это не твоя жена, а тебе жена. Я тебе муж, а ты мне жена. Когда кто-то говорит, вот мой сын или вот моя дочь, его можно и нужно поправить. Сказать ему, что это не твой сын или дочь, а человек, который тебе приходиться сыном или дочерью. Я тебе сын, а ты мне мать. Я тебе отец, а ты мне дочь. Так будет правильно. Таким образом, следует подходить ко всему, включая движимое и недвижимое имущество, и деньги. Вашим Вы можете назвать только то, без чего не можете остаться ни при каких обстоятельствах.

Например, знания, навыки, мастерство, умение, понимание и тому подобное. Этого у Вас никто и не при каких обстоятельствах отнять не сможет. Всё остальное, с чем Вы рано или поздно расстаётесь, назвать своим Вы не вправе. Вы вправе сказать, что взяли на себя ответственность за что-то. Этим что-то, могут быть и другие люди, и деньги, и садовый участок, и машина, и одежда и так далее.

Богатый человек — не тот, у кого много денег, а тот, кто взял на себя ответственность распоряжаться большим количеством денег. Но о деньгах мы с Вами поговорим позже. Мы с Вами очень много будем говорить о деньгах. Вы обязаны разбираться в денежных вопросах, и я Вас этому научу. Но всё это потом.
Вернёмся к детям. А лучше сказать – к человеку.

Воспитание человека.

Итак. Как вам воспитать человека, за которого вы в ответе. Или, по-другому, ответственность за которого Вы на себя взяли. И не важно при этом, что к самому процессу рождения человека Вы подошли безответственно. По большому счёту, Вы ко всему сегодня подходите безответственно. Но это не снимает с Вас ответственности за те или иные Ваши поступки и за их результаты.

Например. Человек хочет быть очень и очень богатым. Мечтает иметь много денег. Деньги ему нужны, чтобы ни в чём себе не отказывать. Он мечтает путешествовать, писать музыку, снимать документальные фильмы, открывать детские дома, вкладывать деньги в благотворительность и многое другое. Идея замечательная. Но подходит к этой идее человек, как правило, безответственно. В итоге, когда у человека появляется много денег, кроме них появляется и очень много сопутствующего к ним. Как правило, это – другие люди. Откуда ещё человек может взять много денег, как не с помощью других людей и не от других людей? Но в идее человека не было места другим людям, но было место только деньгам. Вам, наверное, это пока сложно? Но тогда об этом пока не будем. После… Когда полностью с Вами рассмотрим такие темы как жизнь и смерть.

Родители или воспитатели в первую очередь должны решить то, кем они хотят быть по отношению к воспитуемому:

  1. Господином,
  2. Начальником или
  3. Равноправным.

Мой совет. Третий и первый вариант даже не рассматривайте. Процесс воспитания не подразумевает равноправия или рабовладения. Воспитатель либо начальник, либо никто. Первый и третий вариант принесёт много неприятностей и Вам, и тому, кого Вы воспитаете.

Вы — начальник, он – подчиненный.

Здесь важно понимать, что значит начальник, а что значит подчинённый. Начальник может быть умным, может быть дураком. Именно здесь важно понимать, что в какой-то определённый момент процесс воспитания Вами людей, которым вы приходитесь родителями, заканчивается. Вы не можете всю свою жизнь заниматься воспитанием Ваших детей. Но многие родители заняты именно этим. Эти родители не хотят прекращать общаться с детьми иначе, как начальники с подчинёнными. Превратив детей в зависимых от себя существ, они до конца своих дней воздействуют на них через шантаж в виде денег, материальных благ, своего хорошего отношения и прочего тому подобного.

Процесс воспитания человека — процесс бесконечный. Родители только начинают этот процесс. Дальнейшее уже не их дело. В какой-то момент родители должны отпустить детей. Это значит прекратить основывать свои с ними отношения как воспитанник – воспитатель, как начальник — подчинённый. После этого вы становитесь равноправными.

Если человек боится уйти от родительской опеки, можно смело говорить, что родители сделали всё от них зависящее, чтобы вырастить беспомощное, безвольное, ни на что не способное существо. И здесь уже ничего не поделать. Этому человеку не позавидуешь. Это не значит, что он не способен стать лауреатом Нобелевской премии. Нет. Возможно, даже, что он им станет, даже, скорее всего, станет. Но это значит, что мы имеем дело с несчастным человеком. И я очень удивлюсь, если итогом его жизни не будет самоубийство.

Психиатры, глядя на подобное, вожделенно потирают руки. Сто долларов в час, как минимум, им обеспечены. Никто, и это правда, никто кроме них уже не в состоянии помочь этим людям. Людям, чьим воспитанием без конца занимаются родители. Людям, чья воля полностью подавлена. Подавлена не кем-нибудь, а родителями. Психиатры это знают. И я это знаю. И это правда. И это не значит, что я не люблю психиатров. Я не люблю только стоматологов и окулистов. Вот они – настоящие вредители.

Всех стоматологов и окулистов современности смело можно делить на две категории. Подлецы или дураки. Первые знают, что делают, но делают, а вторые делают, вообще не соображая зачем, но, думая, что совершают благой поступок. Психиатры – дело другое. Они неизбежны при нынешнем положении дел в обществе. Как неизбежны крысы у мусоропроводов, клопы в перенаселённых коммуналках и тараканы.

Второе, что необходимо Вам как воспитателю, это разобраться в том, чего собственно Вы собираетесь достичь. Ведь процесс воспитания, так или иначе, но направлен к какой-то определённой цели. Когда речь идёт о человеке, то процесс воспитания направлен не на что иное, как на закладывание в человека всего необходимого для его счастливого существования.

Другими словами, Вы, как родитель, вкладываете в человека, питаете его, с самого его рождения всем необходимым для его жизни. Но что именно Вы в него вкладываете? Чем именно Вы его питаете? Пища телесная, пища душевная, пища духовная. Каким процессом мы заняты? Мы воспитываем человека. Наша задача дать ему всё необходимое для его нормального, счастливого существования. Более мы ничего не хотим.

Дать ему много денег? Дать ему квартиру? Найти ему подходящую жену или мужа? Оплатить престижный ВУЗ? Сделать из него пианиста или скрипача? Спортсмена? Выдающегося математика? Архитектора? Научить его говорить на трёх языках? Научить его различать Демокрита от Демосфена, Канта от Конта, Плотина от Платона? Держать вилку в левой руке, а нож в правой?

Вот вопрос. Чего же дать-то ему? Чем же напитать его, чтобы он стал человеком? Да не просто человеком, потому как человеком, по сути, он и так является.

Остановитесь, не надо ему ничего давать. Всё, что ему надо, он сам возьмёт, в том только случае, если Вы его от этого не отучите, или не отобьёте желания

Не давайте, а учите брать. Не давайте деньги, а учите эти деньги приобретать самостоятельно. Не давайте образование, а учите его получать образование самостоятельно, брать его, при этом любое и в любое время, в любом возрасте.

Друзья мои, поймите и примите к сведению, что ничего Вы не в состоянии дать своему воспитаннику. НИ-ЧЕ-ГО. Всё, что Вы ему дадите, у него пропадёт. Не пропадёт у него только то, что он сам возьмёт.

Вы платите деньги за образование детей? Напрасно. Больше пользы было бы, если Вы вложили бы их в своё образование. Это не шутка. Я абсолютно серьёзно. На каком курсе Ваше чадо? На втором? Сегодня вечером скажите ему, что более Вы ни копейки не потратите на его возможность пребывать в Высшем Учебном Заведении. Сэкономленные средства потратьте на своё образование. Поверьте мне, даже если Вы — доктор каких-то там наук, Вам есть чему поучиться.

Что касаемо детей, то только то образование пойдёт им в толк, которое они сами захотят получить, и сами сделают всё возможное для его получения.

Что? Страшно? Это только начало. Дальше будет ещё страшнее. Поэтому я и говорю, что тему смерти Вам ещё рано рассматривать. Слишком Вы трусливы.

Мы воспитываем человека. Постоянно, каждый час, мы напоминаем себе о том, кто такой человек и в чём его смысл. Только в этом случае успех возможен. Я воспитываю человека, говорю я себе. Не врача, не пианиста, не вора-рецидивиста. А человека.

Кого в данный момент кормит мать грудью? С ума сошёл? Какого ещё будущего лауреата Нобелевской Премии? Человека она кормит. Кого это отец лупит по голому заду кожаным ремешком? Какого такого будущего председателя Государственной Думы? Человека он лупит, человека.

Мы воспитываем человека. Человек – существо способное порождать идеи и воплощать их в жизнь. Я помню это. Я постоянно напоминаю себе об этом. И всё что от меня как от воспитателя требуется — дать ему всё возможное, чтобы в большей степени он мог себя проявить именно с этой точки зрения. Я должен воспитать такое существо, которое способно воплощать в жизнь свои идеи. Но сами идеи дать я ему не способен.

Я не способен воспитать лауреата Нобелевской премии. Я способен воспитать человека таким образом, что он способен добиваться поставленных самим собой, но не мною, задач.

Трудно это? Конечно. Особенно трудно понять, что заставлять воспитуемого что-либо делать — не значит заставлять его воплощать мои идеи в жизнь. Учить работать, заставлять работать, необходимо. Но заставлять человека воплощать в жизнь чужие идеи нельзя.

Трудно это понять? Конечно. Легче сказать, что он обязан поступать так, как я ему сказал и всё. Не слушается – наказывать. Можно при этом бить? Конечно. Бей сколько тебе угодно. Лучше всего по голове. Сними тапок с ноги и шандарахни им по головке своего пятилетнего сына за то, что он не жрёт твою злополучную манную кашу с комками, или не совершает чего другого, что соответствовало бы твоей больной фантазии.

НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ, НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ, НИКОГДА НЕЛЬЗЯ БИТЬ ЧЕЛОВЕКА — Это первое правило воспитателя.

Более того. Под словом «бить», необходимо понимать не только физическое воздействие, но и духовное, и душевное. Травмы могут быть не только физическими, но и духовными.

НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ, НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ, НИКОГДА НЕЛЬЗЯ ОСКОРБЛЯТЬ ЧЕЛОВЕКА. Особенно это необходимо учитывать, когда Вы имеете дело с ребёнком. Методы воспитания животного в цирке и методы воспитания человека — разные. Да, вот именно. А ты думал, что воспитывать человека то же самое, что дрессировать собаку? Нет. Это разные вещи. Почему разные? Потому что смысл человека и собаки не один и тот же.

Родители и дети. Все проблемы Ваши в незнании своих обязанностей. И те и другие пытаются что-то делать и делают, но в результате только конфликты и непонимание друг друга. И те и другие стараются, но ничего не получается, из кожи лезут вон, а в результате ситуация изо дня в день всё хуже и хуже. В итоге, родители разочаровываются в своих детях, а дети ненавидят своих родителей. Ненавидят и жалеют.

К чему способны наши дети к тридцати годам? Хитрить, изворачиваться, врать, воровать, убивать, насиловать, презирать. Этому научили их мы, их родители.

Хитрить и изворачиваться они научились в пять — шесть лет. Врать — в семь — восемь. Воровать — в девять — десять. Насиловать — в одиннадцать – двенадцать. Презирать — в пятнадцать. Убивать — в семнадцать.
Всё это происходило на наших глазах. Мы всё это видели, но не препятствовали этому, но наоборот, поощряли…

Всему этому наши дети научились у… Правильно, у нас самих. А Вы что думали, что Ваши дети — идиоты? Ничего подобного. Они внимательно за нами наблюдают и перенимают у нас всё, и плохое и хорошее.
Наблюдают за нами дети постоянно. Смотрят на нас и на нашу реакцию на тот или иной поступок. Чей это поступок – не имеет значение. Его ли это поступок, Ваш, или других людей.

По телевизору один человек убивает другого, ребёнок ещё не понимает всего происходящего и его смысл, но он смотрит на Вас. Вы спокойны. Замечательно. Следовательно – убивать он уже научился. Это пример. Пример того, как происходит процесс воспитания детей. Остальные примеры сами придумайте.

Учите Ваших детей мечтать и фантазировать. Для этого Вы и сами должны уметь это делать, но не только уметь, но и делать. Поговорите с человеком. Узнайте у него, о чём он мечтает. Заставьте работать его фантазию. После того, как человек поймет, что значит мечтать, начинайте учить его воплощать свои мечты в жизнь. Свои – значит его, а не Ваши. Его, а не Ваши. Его. Запомни.

Как? Как Вам будет угодно. Любыми способами. Помните только, что нельзя человека бить и оскорблять. Учитесь воздействовать на другого человека иным способом. Не знаете каким? Вы просто не пробовали. Это гораздо проще, нежели бить кого-либо или его оскорблять. Вы полагаете, что бить и оскорблять проще? Нет. Но тем самым Вы обеспечиваете работой всех ныне действующих психоаналитиков.

В заключении. Некоторые люди думают, что воспитывать детей, это значит, их кормить, одевать, обеспечивать им нормальные жилищные условия. Не путайте процесс воспитания человека и обеспечение человека всем необходимым для существования. Последнее Вы просто обязаны делать. И здесь могу дать только один совет.

ПРИ ОБЕСПЕЧЕНИИ РЕБЁНКА ВСЕМ НЕОБХОДИМЫМ ДЛЯ ЕГО СУЩЕСТВОВАНИЯ – СОБЛЮДАЙТЕ МЕРУ.

Что до процесса воспитания, то здесь лучше не делать ничего, чем делать что-то неправильно. Не знаете как, не делайте ничего. Окружите своего ребёнка лаской, заботой, вниманием, остальное он сам сделает. Создайте в своём доме атмосферу дружелюбия. Прекратите драматизировать. Проблем нет. Все проблемы Ваши в большинстве своём надуманны Вами и Вашей больной фантазией.

Больной фантазией я называю Ваши мечты за других людей. Когда Вы со своим супругом мечтаете о карьере детей в любой области, всё это ничто иное, как Ваша больная фантазия.

Дети. Если Вы сейчас читаете эти строки и понимаете, о чем я здесь говорю, не спешите сообщать об этом родителям. Будьте мудрее. Знания для человека, понимание им чего-либо только тогда имеют ценность, когда они взяты им самим. Родители сами должны стремиться узнать, как им следует строить свои взаимоотношения с Вами. Будьте мудрыми. Становитесь психологами. Иные родители предпочтут умереть, но не признать свою неправоту.

Дети, учитывайте это в своей жизни. Поступки родителей Вам никогда не понять. Их этика, их мораль не позволяет иначе им смотреть на жизнь, как только с позиции рабовладельцев. Вы для них рабы. Вы их собственность. Они быстрее согласятся видеть Вас мёртвыми и плакать на Вашей могиле, нежели счастливыми, но свободными от них.

Многого я не сказал. Но главное сказано.

Понравилось? - Поделись в социальных сетях 🙂

Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Яндекс
Опубликовать в Google Buzz
Запись опубликована в рубрике Взаимоотношения с метками , , , , , , , , , , , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

26 комментариев: Родители и дети. Взаимоотношения

  1. Наталия Максименко говорит:

    ГДЕ ЖЕ ВЫ БЫЛИ РАНЬШЕ??)))
    Я постоянно считала, что мама- это друг!??

    [Ответить]

  2. Наталия Максименко говорит:

    СПАСИБО!!!! Очень правильно, вы талантливый воспитатель)))

    [Ответить]

    Михаил Лекс говорит:

    Пожалуйста. Главное, чтобы Вам помогла эта информация. Благодарю Вас, Наталия, за отзыв.

    [Ответить]

  3. Александра говорит:

    Спасибо, Михаил, еще раз. Все понятно и кажется так просто, а меж тем всё очень и очень сложно. Чуть не вырвалось: «Где ж вы раньше были», а потом подумала, что всему своё время. Значит сейчас это время и наступило. Благодарю, Вас за статью.

    [Ответить]

    Михаил Лекс говорит:

    Да, Александра, я тоже так считаю, всему своё время. Благодарю Вас за отзыв.

    [Ответить]

  4. Людмила Исаенко говорит:

    Всё это было бы смешно,когда бы не было так грустно.Я ,как и большинство особей женского пола,над этими вопросами начала задумываться тогда,когда дети выросли и появились внуки.Всё,что я делала,я делала от незнания,не скажу,что не было подсказок,но их в ту пору я не принимала,и думала,что я лучше знаю и у меня будет всё по-другому,а вышло -как у всех.Всё это оттого,что мы жили в дремучей невежественности и непонимании своего предназначения ,своей роли в семье,ведь мы копировали отношения своих родителей,перенося их в свою семью,и особо не задумываясь,правильно это или не правильно,я -лучше знаю ,что мне делать ,как и почему?И так ,очень многие женщины и мужчины,делают большие и маленькие глупости по отношению к своим детям-Человекам,а ведь об этом я ,как-то ,и не задумывалась,а как назовёшь ,такое и отношение возникает.Если дитё,то я или госпожа или начальник,или воспитатель,,а если Человек,то я ему старший наставник,учитель,я ему друг.Во всём должна быть мера,золотая середина,которая нам неизвестна была в молодые наши годы и только с возрастом начинаешь кое-то понимать и хоть в чём -то разбираться слегка и всё это ,благодаря вашим прекрасным статьям,Михаил.Большое вам спасибо за ваш труд!За ваше терпение и знание!!!

    [Ответить]

  5. Нина говорит:

    Благодаря тому,что знакома с книгами Ошо уже около 15 лет- все это знала от него!
    Поэтому воспитывала сына именно так — спрашивала,что ему интересно,хочет ли он поступить в ВУЗ и какой и говорила только то,что он сам должен каждый день осознавать свой выбор и влияние этого выбора на его же жизнь!
    Мало того — он САМ поступил на работу в 16 лет (сразу после его поступления в ВУЗ) и работал подсобником строителя,получив навсегда прекрасные навыки умения ремонтировать все в доме,что неоднократно пригождалось,пока менял в жизни комнату — на 1 комн.,затем 2 комнатную квартиру!
    Пока учился — мы обеспечивали ему питание и одежду,но на все остальное (дни рождения друзей,встречи с девушками…) — зарабатывал сам,так как я объяснила ему,что он рожден мужчиной — будущим главой семьи и работать и обеспечивать своих близких нужно всегда МУЖЧИНЕ,и этот привитый навык трудолюбия сейчас меня очень радует!
    Считаю,что детей надо воспитывать так,чтобы они ОСОЗНАВАЛИ,что именно им придется в дальнейшем нести ответственность за всю свою (и близких,любимых ему людей) жизнь!
    В отношении ДУХОВНОГО развития — вопрос сложнее…Я ДЛЯ СЕБЯ лично уделяла этому вопросу огромное значение,но вижу что у детей сейчас предпочтение в сторону социума и материальных ценностей…Видимо,в юности это интересует больше…Отношусь к этому спокойно — будет желание — начнут самостоятельно СВОИ духовные поиски…когда появится такая внутренняя потребность!
    Статья понравилась,спасибо! Иногда возникают небольшие несогласия по мелочам в ваших произведениях,но стараюсь разобраться с этим самостоятельно!

    [Ответить]

  6. Инна говорит:

    Очень хорошая статья!!!

    [Ответить]

  7. ольга т. говорит:

    я считаю наши дети умные … но у них нет жизненного опыта …. и мы родители просто должны передать им то . что умеем и знаем — а решать им — проинять это или нет …. но лично мой сын мне всегда говорит — спасибо мама — ваш совет мне пригодился !!!! или спасибо мама за совет — но я подумаю как сделать .

    [Ответить]

  8. Александра Котовенко говорит:

    Спасибо, Михаил за очень правильную статью, как обо мне. Я в 45 попала в рабство к своим родителям. И они согласны плакать над моей могилкой, чем видеть меня счастливой, поразительный эгоизм. Пользуются моей добротой, или чем еще не знаю, вечно стонут, жалуются и болеют лишь бы я была с ними, а когда я говорю, что тоже хочу пожить, дождаться правнуков как они, так они включают эмоциональный шантаж на полную, иногда даже приходится сбегать, когда сама заболеваю. Ищу ответы, ищу выход из ситуации, понимаю, что живут они чисто на моей энергии. Но что делать, Михаил?

    [Ответить]

    Михаил Лекс говорит:

    У меня опубликовано несколько статей о взаимоотношениях родителей и детей на этом сайте, где Вы прочитали эту статью, и на блоге Волшебника, например, вот эта статья о мерах предосторожностях в любви и браке (про родителей и другое окружение): http://mleks.com/zhizn/mery-predostorozhnosti-v-lyubvi-i-v-brake.html

    Но после Вашего комментария я решил, что напишу на эту тему ещё и сказку, чтобы образно осветить проблему взаимоотношений родителей и детей и её решение.

    [Ответить]

    Александра Котовенко говорит:

    Спасибо, Михаил! Восхищаюсь Вашей щедростью!

    [Ответить]

  9. Елена говорит:

    Добрый день, Михаил! С большим интересом прочла эту и другие Ваши статьи. Спасибо за ценные идеи. Вопрос не в качестве протеста, просто интересно, почему Вы так думаете. Почему, Вы пишите, стоматологи и окулисты вредители, подлецы или дураки? Убеждена, задача медицины должна быть больше просветительская — не доблестно и чаще безуспешно сражаться с последствиями, а предупреждать заболевания. Но беда в том, что мы сами для себя вредители и дураки, поэтому и общий уровень врачей таков. Конечно, все постепенно меняется. Но что же делать, если зубы, скажем, уже разрушены? Выращивать себе новые зубы еще не все умеют:)

    [Ответить]

    Михаил Лекс говорит:

    Здравствуйте, Елена. Зубы — это индикатор правильного питания. Если человек неправильно питается, то зубы начинают болеть и выпадать. Когда болят зубы, надо не лечить их, а переставать есть всякую дрянь. И когда у человека выпадают зубы (не путать с тем, когда зубы выбивают), то надо не вставлять их, а использовать при еде оставшиеся. Но человек упорно не хочет понять, что зубы ему даны не для красоты, и лечит их, и вставляет на места выпавших новые зубы, и продолжает жрать всякую дрянь; и в результате получает рак желудка и прочие заболевания. Стоматологи виноваты не в том, что человек жрёт всякую дрянь, а в том, что они наживаются на умственной недоразвитости людей.

    Благодарю Вас за Ваш отклик на мои мысли и Ваш вопрос, Елена.
    С уважением, Михаил Лекс
    Мой сайт http://mleks.ru
    Блог Волшебника http://mleks.com

    [Ответить]

  10. Наталья говорит:

    Чудесная статья, спасибо, ощущение будто поговорила с хорошим другом. Только почему Вы, Михаил, так против психологов?

    [Ответить]

    Михаил Лекс говорит:

    Здравствуйте, Наталья. Я против зарабатывания денег на душевных проблемах человека.

    [Ответить]

  11. Анастасия говорит:

    Подскажите, пожалуйста, если можете, как помочь ребёнку остаться человеком, если он посещает общеобразовательную школу, посещать которую обязывает государство?

    [Ответить]

    Михаил Лекс говорит:

    Здравствуйте, Анастасия. Прежде, чем Вы решите помочь своему ребёнку, станьте ему другом. Но для этого Ваш ребёнок должен Вас уважать. А чтобы Ваш ребёнок начал Вас уважать, прежде Вы должны быть ему интересны.

    Вы — интересный человек для своего ребёнка? Если нет, то он не сможет Вас уважать и не будет Вашим другом и Вы ничем не сможете ему помочь.

    [Ответить]

    Анастасия говорит:

    Спасибо за вступительное слово!
    Решение помочь уже принято.
    Попробуйте, пожалуйста, ответить на мОй вопрос.

    [Ответить]

    Михаил Лекс говорит:

    Я понял, что Вы приняли решение помочь своему ребёнку. А Вы приняли решение стать его другом? То, что я Вам сказал, — это не вступительное слово, а ответ на Ваш вопрос. Повторяю свой ответ:

    1. Станьте своему ребёнку интересным.

    2. Сделайте так, чтобы Ваш ребёнок уважал Вас.

    3. Станьте ему другом.

    И только тогда Вы сможете помочь ему.

    Список статей ( в которых подробнее выражены мысли, кто такой человек, почему ребёнку нужно становиться другом, прежде чем ему начать помогать, и какой путь нужно пройти и почему, прежде стать другом)

    Воспитание детей. Помощь в развитии — http://mleks.ru/vzaimootnosheniya/vospitanie-detej-pomoshh-v-razvitii.html
    Родители и дети. Качество жизни и смысл жизни — http://mleks.ru/chelovek/roditeli-i-deti-kachestvo-zhizni-i-smysl-zhizni.html
    Третьего не дано… — http://mleks.ru/vzaimootnosheniya/tretego-ne-dano.html
    Человек — кто это? — http://mleks.ru/chelovek/chelovek-kto-eto.html
    Ползать и стоять, ходить и бегать — http://mleks.com/lyubov/polzat-i-stoyat-xodit-i-begat.html
    Долгий путь к любви — http://mleks.com/lyubov/dolgij-put-k-lyubvi.html

    [Ответить]

    Анастасия говорит:

    Вы пишите «Прежде, чем вы решите помочь своему ребёнку, станьте ему другом». Вот и я отвечаю, что решение помочь уже принято, из чего следует, что дружба, уважение и интерес уже есть.
    Достаточно ли этого, чтобы общеобразовательная школа не «заучила» ребёнка до «нечеловеческого» состояния? Или другими словами,могут ли хорошие отношения между ребёнком и родителем защитить ребёнка от влияния всего»нечеловеческого», что его, к сожалению, окружает в жизни?

    [Ответить]

    Михаил Лекс говорит:

    Здравствуйте, Анастасия. То, что у Вас есть желание и решение помочь своему ребёнку, не значит что Вы являетесь ему другом, не значит, что Ваш ребёнок Вас уважает и Вы ему интересны. Желание человека быть кому-то другом не делает его другом этому человеку.
    .
    В том-то всё и дело, что если бы Вы были другом своему ребёнку, то Вы бы не задавали мне вопрос о том, как ему помочь, Вы бы это знали и без меня. Вы же сами говорите, что являетесь другом своему ребёнку. Тогда почему Вы, как друг, задаёте мне вопросы о том, как помочь ему?
    .
    Но ведь я, в отличии от Вас, не друг ему. Я не знаю его, не знаю, в чём смысл его жизни, не знаю, какие он ставит перед собой цели и задачи в своей жизни. Это всё должны знать Вы, если Вы его друг. Но в том-то всё и дело, что Вы этого не знаете. Тогда почему Вы называете себя его другом?

  12. Анастасия говорит:

    Благодарю Вас, я получила ответ на свой вопрос.

    [Ответить]

    Анастасия говорит:

    А, и ещё! Не стоит торопиться в своих суждениях относительно другого человека. Я же не просила Вас определить, кем я являюсь своему ребёнку, правда? Я буду это делать сама.
    А относительно дружбы и общеобразовательной школы, Ваша точка зрения ясна.

    [Ответить]

    Михаил Лекс говорит:

    Здравствуйте, Анастасия. Это необходимо было сделать, чтобы ответить на Ваш вопрос. В следующий раз, прежде чем задавать мне вопрос, подумайте над тем, насколько Вы готовы услышать ответ. Мои ответы на вопросы читателей, как правило, не доставляют им удовольствие, а заставляют задуматься о себе, о своём образе жизни и о своих взаимоотношениях с родными и близкими.
    .
    Вас огорчило то, что я не считаю Вас другом своему ребёнку? Но как я могу Вас считать его другом, если Вы не знаете, как ему помочь? Какой же Вы друг ему? Вы ему близкий родственник со всеми вытекающими последствиями и не более того. То, что Вы желаете своему ребёнку добра, жалеете его, хотите видеть его счастливым и так далее, не делает Вас его другом.
    .
    Я тоже желаю добра Вашему ребёнку и тоже хочу, чтобы он был счастлив, но разве я ему друг? Нет, конечно. Просто я очень добрый и чувствительный человек. И Вы добрый человек. Большинство на Земле — добрые люди. Тем более, когда речь идёт о родителях и детях. Но быть добрым по отношению к кому-то — не значит быть его другом.

    Благодарю Вас за Ваши вопросы и комментарии. С уважением, Михаил Лекс

    [Ответить]

    Анастасия говорит:

    Вы неправильно меня поняли, Ваш ответ доставил мне удовольствие. И меня нисколько не огорчило Ваше мнение о том, что Вы не считаете меня другом моего ребёнка. Странно было бы обратное.
    Иногда вопросы задают не от незнания, а из интереса к мнению того, кому задают вопрос.
    Я не жалею никого и едва ли хочу видеть кого бы то ни было счастливым или несчастным, с чего Вы взяли? Я и говорю, что не стоит торопиться в своих суждениях.
    В следующий раз, когда я буду задавать Вам вопрос, я обязательно должна буду пометить, что мне просто интересна Ваша точка зрения, чтобы избежать этих почти бессмысленных споров. Ведь если человек спрашивает, как ловить рыбу, из этого не следует, что он не умеет её ловить?

    [Ответить]

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Subscribe without commenting