(Из серии: «Родители и дети»)
Отношения между родителями и детьми, продолжим говорить о них. Они могут быть дружественными, а могут быть враждебными. Третьего в отношениях родителей и детей не дано и именно в этом и заключается большинство проблем, какие возникают между родителями и их детьми.
Все проблемы, какие только возникают между родителями и их детьми, происходят по вине родителей. Вина родителей в том, что они никак не могут понять простой вещи, что либо они — друзья своим детям, либо… — враги. Третьего здесь не дано.
Очень часто можно слышать вопрос, который задают глупые родители своим детям: «За что вы нас ненавидите?». Странный вопрос, не правда ли. Странный, потому что ответ на него очевиден и однозначен. Если человека кто-то ненавидит, значит этот кто-то считает этого человека своим врагом. И если человек видит, что его ребёнок его ненавидит, значит его ребёнок видит в нем своего врага.
К чему я это говорю? Я это всё говорю затем только, что родители должны постоянно думать о том, как быть другом своему ребёнку. Видите, как всё просто. Оказывается, для того чтобы наладить хорошие отношения с сыном, или с дочерью, всего-то-навсего надо стать и быть ему или ей другом.
А вот здесь мы подошли к настоящей проблеме. Оказывается, что не все родители понимают, что значит быть другом своему ребёнку. Более того, такие родители вообще не понимают, что такое дружба и что значит быть кому-то другом. Очень часто можно наблюдать такую картину, когда родители опускаются в отношениях со своими детьми до панибратства и это они считают дружескими отношениями. Такие родители становятся чуть ли не собутыльниками своим детям и соучастниками их преступлений. Обычно такое происходит, когда родители, уставшие от ненависти к ним своих детей, пытаются их задобрить.
Очень важно понимать, что панибратство и дружба — это абсолютно разные понятия. Панибратство — это неуместная, по причине своей грубости и бестактности, простота общения. Тогда как дружба основана именно на уважении и не допускает грубости ни в каком виде. Панибратство недопустимо в дружеских отношениях. И к тому же панибратство не спасает от ненависти. Опускаясь до панибратства, родители таким образом пытаются задобрить своих детей и смягчить их ненависть по отношению к себе. Но в результате всё становится намного хуже. В результате к ненависти примешивается и презрение.
Выясняется одна очень печальная вещь. Оказывается, большинство людей просто-напросто не умеют дружить. Да-да, именно в этом-то всё и дело. И речь сейчас не только о том, что некоторые родители не являются друзьями для своих детей, а они вообще не умеют дружить и поэтому у них вообще нет друзей. Видите, к чему мы подошли? Мы подошли к тому, что люди, у которых не складываются отношения с их детьми — это люди, у которых вообще нет друзей, по той простой причине, что они не умеют дружить и понятия не имеют, что такое дружба. Они не знают, что между людьми могут быть взаимоотношения, основанные на взаимном уважении, на доверии, терпении, искренности, взаимных симпатиях, общих интересах и общих увлечениях, а ведь именно такие отношения и называются дружбой.
Теперь смотрите, что получается. Люди, не способные уважать, доверять, не способные быть искренними, и поэтому не нашедшие тех, кому бы они симпатизировали и с кем бы имели общие интересы и увлечения, и поэтому не имеющие друзей, становятся родителями. Возможно ли, что их дети станут им друзьями? Нет, конечно! А в этом-то как раз и заключается суть трагедии. Ведь дети — это не просто люди, которые толпами ходят мимо нас каждый день и с которыми мы вступаем в те или иные отношения.
В отношениях с другими людьми крайностей не существует. И в отношениях с другими людьми уже не скажешь, что третьего не надо. В отношениях с другими людьми может быть и третье и четвёртое, и пятое и десятое. С другими людьми можно быть и запанибрата, и совсем не обязательно их уважать, а только «здравствуйте» и «до свидания» и чуть-чуть вежливости и тактичности, и при этом отношения с другими людьми будут хорошие. Отношения с другими людьми допускают абсолютно любые формы. А вот отношения родителей и детей, увы, допускают только две крайности. Либо — друг, либо — враг. В отношениях с детьми одной только вежливостью и тактичностью не обойдешься.
Как стать другом своим детям? Это очень просто. Для этого, всего-навсего, надо доверять своим детям и сделать так, чтобы и дети доверяли в ответ, быть искренними с ними, испытывать симпатию к своим детям самим и самим же быть им симпатичными, а кроме того, иметь общие интересы и увлечения.
Но, глядя со стороны, складывается впечатление, что большинство родителей задалось целью стать именно врагами для своих детей. Почему я так думаю? Да потому, что в их отношениях к своим детям нет ни грамма уважения, нет искренности, нет доверия. О общих интересах и увлечениях я вообще молчу. Самое большее, на что способны родители, так это навязать своим детям то, что интересно им. Но самое главное, что их дети им не симпатичны.
Да-да, не удивляйтесь, я не ошибся и я не случайно вставил эту особенность в самый конец статьи, чтобы обратить именно на неё Ваше внимание. Дети — не симпатичны своим родителям. Родители не испытывают симпатии к своим детям. Родительский инстинкт заставляет родителей переживать и волноваться за своих детей, но … их дети им не симпатичны. Родители с брезгливостью и жалостью, с неудовольствием смотрят на своих детей. А дети всё это видят. Дети видят, что они не симпатичны своим родителям. НЕ симпатичны, потому что родители хотят видеть в своих детях других людей. Других!!! Которые бы были им симпатичны. И о какой дружбе здесь может идти речь? И что удивительно в том, что дети отвечают своим родителям, отвечают родителям на их к ним отношение, ненавистью? Ничего удивительного в этом нет.
Для каждого из нас естественно видеть врага в том человеке, кто, постоянно находясь рядом с нами, нас не уважает, с нами неискренен, кто нам не доверяет, с кем у нас нет ничего общего и кому, при всём том, мы не симпатичны.
Желаю Вам здоровья, любви и творческих успехов. С уважением, Михаил Лекс © 2012
Подпишись и получай новые статьи на Ваш e-mail: Ссылка на Подписку
(По ссылке Вы перейдёте на сервис FeedBurner’s, впишите Ваш e-mail, затем проверьте свою почту, найдите письмо от FeedBurner’s и подтвердите подписку)
Могу подтвердить из собственного опыта, что в статье сделаны абсолютно верные выводы из построения отношений родители-дети. Михаил, Вы так кратко и емко очертили проблему, что добавлять уже ничего не нужно. Будем надеяться, что родители, прочитавшие Вашу статью, сделают соответствующие выводы для себя и поделятся с друзьями. 🙂
Михаил спасибо! Вы как всегда правы…Очень мало родителей способных любить и дружить с детьми. Основная цель — купить детей….А в замен хотят любви. Обмен деньги на любовь????
Да практически все взрослые считают, что они — пуп земли. А ребенок — их личная собственность, которую родители едва терпят, и к тому же считают, что детей должно воспитывать государство : родили — при первой же возможности — ясли, детсад, школа (обязательно продленка и на выходные — к бабушке-дедушке).
Все свободное время и помыслы занимают (и отнимают) деньги, деньги, деньги.
Ребенком «должны» заниматься все, кроме них самих. Они же РАБОТАЮТ. А потом пришли с работы — УСТАЛИ, смотрят телевизор. Там и жизнь прошла.
Родители-паразиты не могут стать друзьями. Отсюда и ненависть.
А у нас с дочкой ненависть взаимная, а раньше была дружба и взаимные увлечения, такие как балет, авиация, поэзия, винтаж, фотография,история Англии. Везде вместе на мероприятиях, в путешествиях,прогулках, а какие у нас были чаепития, беседы, обсуждения, совместный просмотр фильмов,посещение выставок, музеев. Всегда предоставляла дочке свободу выбора, не гнобила, не заставляла, к бабушкам не отправляла, сама я не работала, на продленках не оставляла. Была рядом до 23 лет, а потом она ушла без объяснений и больше со мной не общается. Мы стали врагами, причину я не знаю… она не объясняет. Но я догадываюсь — дочь нуждалась в маме, а не в подруге… когда-то она эту фразу сказала, а я пропустила мимо ушей. Так что, ваша теория «быть другом детям» — неправильная… надо быть мамой своим детям. Это то, в чем нуждаются наши дети, а подруг и друзей они себе сами выберут, за пределами родительского дома.
Михаил Лекс говорит:
Октябрь 27th, 2017 в 14:57
Здравствуйте, Маргарита.
Быть другом — это не только взаимные увлечения и совместное времяпровождение. Не достаточно, чтобы считать себя другом, того, что Вы рассказали. То, что Вы называете дружбой, — это не более чем приятельские отношения.
Быть кому-то другом — это значит помогать этому человеку воплощать в реальность все свои мечты и идеи. Быть кому-то другом — это значит помогать человеку жить так, как этого хочет он сам, исходя не из своего понимания смысла жизни, а исходя из его понимания своего смысла жизни.
Быть другом не так легко, как кажется, потому что быть другом — это не только совместные развлечения и совместный отдых. Быть другом — это и совместное решения тяжёлых и страшных проблем.
Маргарита говорит:
Январь 21st, 2018 в 20:48
разумеется я была не только другом, но и мамой в первую очередь, которая решала проблемы своего ребенка, помогала и прежде всего давала свободу выбора в личном пространстве. А разве может быть по-другому? Свобода, доверие и помощь — это три составные, которые были и в моей родительской семье. Штампы типа «родители всё решают за своих детей» не работают в моей семье. «Живи сам и давай жить другим» таков мой принцип. И не только родители становятся врагами своим детям, но и дети могут стать врагом свои родителям. Особенно взрослые дети… Никто не знает как правильно воспитывать детей, к каждому нужен свой подход. Есть дети. которые нуждаются в полной свободе. а есть дети, которые хотят, чтобы за них всё решали родители на которых потом можно сбросить груз обид и разочарований. А ведь родители тоже дети своих родителей и если копать кто виноват, то клубок семейного древа придется распутывать всю жизнь. Нет виноватых и нет правых — все люди разные.
Михаил Лекс говорит:
Январь 22nd, 2018 в 02:51
Здравствуйте, Маргарита. Кем быть по отношению к своему ребёнку и кем сам ребёнок хочет считать своих родителей? Вот вопросы, на которые необходимо ответить и родителям, и их детям.
Родители чего-то хотят от своих детей, но их дети этого или не знают, или не понимают, или не соглашаются с этим. Дети хотят видеть в своих родителях кого-то, но уже те в свою очередь или не знают этого, или не понимают или не соглашаются. Отсюда и все проблемы во взаимоотношениях родителей и их детей.
Родители что-то пытаются делать, называя это воспитанием, но у них или ничего не получается, или им кажется, что получается. Дети до какого-то возраста умеют хорошо притворяться, что воспитываются в духе своих родителей. Но с определённого момента они уже позволяют себе в отношениях со своими родителями быть самими собой. Вот и выходит, что так называемое родительское воспитание всё впустую.
Секрет хороших отношений между людьми в том, что друзья не воспитывают друг друга. Вот в чём дело. Но какие родители могут позволить себе быть друзьями своим детям?