Что делать, когда наши дети нас не любят?

Знаете, почему родители раздражают своих детей? Я сейчас говорю не об уже состарившихся родителях, не о тех родителях, которые стали бабушками, которых дело — сторона: сидеть на лавочке, да греться на солнышке. Нет, я сейчас говорю о сорока-пятидесятилетних родителях, которые ведут активный образ жизни, которые чувствуют себя очень умными и успешными, у которых пятнадцати-двадцатипятилетние дети и о родителях, которые слишком уж умными себя считают.

Человек в пятнадцать-двадцать лет создаёт вокруг себя очень много проблем. Это не какие-то страшные проблемы, а это самые обычные проблемы, которые просто отравляют жизнь. А беда родителей только в том и заключается, что они, родители, при всём своём желании, не могут помочь своему ребёнку решить его проблемы.

Самое большее, на что способны родители, так это только убедить ребёнка оставить решение проблемы, уйти от проблемы, а не исправить её. Родители не в силах помочь исправить ситуацию, (под исправлением я понимаю именно решение проблемы), по той простой причине, что они, родители, не способны на это.

Дело в том, что каждое новое поколение ставит перед собой задачи намного сложнее тех задач, что ставило перед собой предыдущее поколение. Это закон развития общества. Без этого мы до сих пор бы жили в каменных пещерах и питались сырым мясом. Когда Вы видите озабоченность своего ребёнка, то у Вас сразу возникает желание ему помочь. Вот только, чем Вы ему можете помочь?

Те проблемы, какие он решает, есть результат тех задач, какие он перед собой ставит. Что Вы ему скажете? Брось всё, оставь, займись чем-нибудь другим — это Вы ему скажете? С пятнадцати лет человек начинает жить своей жизнью. Да, он ещё несовершеннолетний, у него нет никаких прав, а есть только обязанности, но… это только то, что касается закона того общества, в котором он живёт. Но наше с Вами развитие не подчиняется нами выработанным законам. И уголовный кодекс, при всей своей серьёзности, ни коем образом не влияет на наше развитие. Да и не только уголовный кодекс, а любой закон, включая и мораль нашего общества, и этические принципы, и гуманистические идеи. Всё это: и законы, и этика, и гуманизм нами выработанный, всё это не имеет никакого значения, когда речь заходит о развитии человека.

Развитие человека невозможно ограничить ничем. Разве что только насилие способно заставить Вашего ребёнка перестать развиваться, перестать погрязать в проблемах, перестать творить глупости, перестать совершать ошибки. А Вас это раздражает. Вам не хватает терпения и Вы злитесь, Вы ругаетесь со своим ребёнком, Вам кажется, что весь мир рушится, Вы вне себя от ярости.

Вы хотите научиться терпению? Замечательно. Тем более это замечательно по той причине, что иного выхода у Вас, как через терпение, нет, если Вы хотите всегда поддерживать со своими детьми хорошие отношения. Да, именно так, мы обязаны терпеть и выдерживать всё, что делают наши дети, как бы нам этого не хотелось, как бы это не было для нас трудно, но мы обязаны терпеливо сносить всё, абсолютно всё, что делают наши дети.

Особенно это касается их неудач. А ведь именно неудач у наших детей будет более всего. Наши дети обречены на неудачи в любви. Возможно, что им повезёт и они будут счастливы в любви, но только через неудачу в любви они смогут обрести в любви счастье. Но даже и такое счастье уготовано не каждому, и не все наши дети будут в любви счастливы, а мы, их родители, обязаны это терпеть.

И наши дети обречены на неудачи в бизнесе. И это тоже мы должны терпеть. Они будут брать у нас деньги в долг и не отдавать, и это мы должны терпеть. И не каждый ребёнок станет удачным бизнесменом, а только очень и очень немногие добьются успеха. А большинство останется неудачниками и нам будет обидно, нам захочется выть от обиды, но мы не имеем права это делать, но мы можем только терпеть это и не более того.

А теперь несколько слов о том, как научиться терпению.

Терпеть зубную боль — это не значит преодолеть страх и пойти к зубному врачу. Терпеть зубную боль — это значит не ходить к врачу и не пломбировать зубы, а перестать есть то, что заставляет зуб болеть. Терпение к людям, в том числе, и к своим детям — это значит помогать им всегда и во всём. Терпение к недостаткам своих детей — это не значит сжать зубы, скрепить сердце и уйти в другую комнату. И это не значит, что надо прервать общение со своим ребёнком. Терпение человека — это постоянное, непрекращающееся общение с человеком.

Любовь к человеку — это постоянное общение с человеком. Ненависть подразумевает разрыв в общении.

Нам порой очень трудно признать тот факт, что наши дети нас не любят. Да, именно так, не любят. Это случается с каждым ребёнком. В какой-то момент он перестаёт любить своих родителей. Но это не навсегда. Это проходит, но к этому необходимо быть готовыми. Это необходимо пережить. Дети перестают общаться со своими родителями, как только перестают их любить. Ситуация осложняется ещё и тем, что ребёнок переживает из-за того, что перестал любить своих родителей. Он думает: как же такое могло случиться? Как так произошло, что я перестал любить своих родителей?

И в этот период родителям, как никогда, необходимо запастись терпением. Здесь не помогут ни угрозы, ни репрессии. Здесь поможет только терпение. Не значит, что в этот период ребёнку нужно во всём потакать. Но и нельзя отказывать в необходимом.

Многие родители начинают задабривать своих детей. Особенно это часто случается, когда родители очень хорошо материально обеспечены. Но это не исправляет ситуацию, а может только сделать всё ещё более запутанным.

Вы спросите: почему, как так случилось, что мой ребёнок разлюбил меня? В разных случаях — по-разному. Единого ответа на этот вопрос нет. У одних причиной может быть тот факт, что Вы просто надоели. Да, именно так, Вы надоели и всё тут. Скучно с Вами и что здесь поделаешь. Раньше было не скучно, а теперь — скучно. Раньше, когда и в кино с Вами интересно было сходить и за город съездить, когда весь мир был загадкой и Вы были теми, кто помогал решить эти загадки. А теперь… что? Теперь ребёнок видит, что, несмотря на то, что Вы очень богаты и очень успешны, но Вы ничего при этом не смыслите в этой жизни. Даже если Вы станете губернатором Санкт-Петербурга, то всё равно, в какой-то момент, Ваши дети перестанут любить Вас.

Но повторюсь. Эта нелюбовь Ваших детей к Вам — не навсегда. Лет десять, не более, и любовь Ваших детей к Вам снова вернётся. А до тех пор остаётся только терпеть. Научиться терпению не сложно. Для этого нужно только желание и не более того.

Желаю Вам здоровья, любви и творческих успехов. С уважением, Михаил Лекс © 2011

Подпишись и получай новые статьи на Ваш e-mail: Ссылка на Подписку
(По ссылке Вы перейдёте на сервис FeedBurner’s, впишите Ваш e-mail, затем проверьте свою почту, найдите письмо от FeedBurner’s и подтвердите подписку)

Понравилось? - Поделись в социальных сетях 🙂

Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Яндекс
Опубликовать в Google Buzz
Запись опубликована в рубрике Взаимоотношения с метками , , , , , , , , , , , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

29 комментариев на «Что делать, когда наши дети нас не любят?»

  1. AliNa говорит:

    Спасибо, очень позитивная и добрая статья. Имею как раз такой период со своей дочерью и когда то, очень давно имела неприязнь к своим родителям..Вы правы — терпение и вера — помогут преодолеть пропасть отчуждения и непонимания. Любовь вернется, обязательно.. Прошу Вас продолжить тему об обидах, страхах и терпимости..

    [Ответить]

    Михаил Лекс говорит:

    Благодарю Вас, Алина, за отзыв и за предложение. Я обязательно продолжу эту тему. Про обиды, страхи и терпимость можно также почитать на Блоге Волшебника в цикле статей: Учимся любить

    [Ответить]

  2. Наталия Максименко говорит:

    СПАСИБО!!
    Вы совершенно верно подметили, действительно у меня был такой период в жизни, и я совсем забыла, что все повторяется в нашей жизни дабы т.е. дается
    возможность исправить ошибку…но воспитание детей очень тонкая тема. все настолько индивидуально, настолько запутано. Тут много факторов играют роль..и даже гены….возможно наших предков. Поэтому терпение и только..я согласна. но не перестаю ему указывать на ошибки, пусть даже плачу и сержусь, но все равно хочу достучаться…может и зря…может лучше играми, если он их так любит???Но мне очень приятно с вами общаться и огромное СПАСИБО за участие помочь в воспитании. Очень здорово, когда есть с кем поговорить на ту или иную тему…

    [Ответить]

    Михаил Лекс говорит:

    Да, Наталия, факторов много, но есть и что-то общее, что спасает отношения. Благодарю за комментарий и за отзыв. Это моя основная задача — помогать 🙂

    [Ответить]

  3. Татьяна говорит:

    Интересно, откуда эта любовь возникнет опять лет через 10?

    [Ответить]

    Михаил Лекс говорит:

    Всё произойдёт по причине того, что дети изменятся, станут другими, Вы изменитесь, станете другой. И именно Ваше каждодневное терпение и общение, понимание и принятие приведёт к тому, что взаимная теплота отношений снова вернётся я в Ваш дом. Спасибо за вопрос, Татьяна

    [Ответить]

  4. Дмитрий говорит:

    Спасибо Михаил, важные и интересные темы освещаете. По поводу терпения к детям хочется пойти дальше. Если нужно терпеть, значит раздражаемся, что-то не так понимаем или воспринимаем. Цитата — ТЕРПЕТЬ, терпливать что, выносить, переносить, сносить, нуждаться, страдать; … (Даль). Думаю всё же не к терпению надо стремится, а лучше к пониманию. Так и к пониманию себя придём, а там и любовь никуда не будет уходит :). В раздражителях что-то очень важное заложено :), для всех нас.

    [Ответить]

    Михаил Лекс говорит:

    Да, Вы правы, Дмитрий, нужно начинать прежде всего с понимания, я уже об этом размышлял в других статьях о любви и об отношениях детей и родителей (мужа и жены), но в этой статье я уже размышляю что же делать, когда это уже произошло — ушло понимание и её место заняло раздражение и другое, что ни есть любовь. Благодарю, Дмитрий, за то, что поделились Вашим видением этого вопроса. Интересно было поразмышлять вместе в Вами.

    [Ответить]

  5. Тамара говорит:

    Михаил ,спасибо Вам за статью .Я сейчас ищу ответ на вопрос , но почему наш сын ведет себя не так , как нам хотелось бы ? Наверное , Вы- правы надо потерпеть, и все будет хорошо. Муж говорит надо с ним строго поговорить. Но теперь я уж точно знаю , что надо подождать , тем более он стал молодым папой и хочет быть самостоятельным. В моем случае , слово потерпеть более подходит ,чем слово понять . Спасибо Вам !

    [Ответить]

  6. ольга Т. говорит:

    у меня с дочерью тоже были нравоучения ,конфликты,не понимания… но потом дошло ,что не нужно учить их!Они -немного другие! я стала проявлять терпение,а через неё — понимание,принимание…. И всё! она снова меня Любит! потому что, она- личность,со своими понятиями Мира,а я хотела по-своему дочь научить жить и видеть мир !какая глупость! У неё свои права на успех,на любовь,на ошибки….при чём тут я? а сейчас мы легко общаемся и ,что интересно,я учусь у неё некоторым вещам! до которых не могла дойдти своим умом!правильно пишут-дети наши-мудрее и старше нас.

    [Ответить]

    Юлия говорит:

    Да, это очень ценный вывод!
    Дети — другие!! У них свое понимание мира и нам гораздо ценнее учиться у них, чем поучать и читать нотации. Да-да, именно так. Принимать такими, как есть, а не переделывать .

    [Ответить]

  7. Людмила Исаенко говорит:

    Когда мы раздражаемся ?Тогда ,когда непонимаем.А всё это происходит от незнания.Да,нужно огромное терпение,дабы не навредить и не порвать отношения.Наших детей надо принимать такими,какие они есть.Они другие,и у них свой путь развития и своя роль в своей собственной жизни,отличная от нашей .И это надо принимать,как бы нам не хотелось поменять их и навязать им свои убеждения и взгляды.Я ,в своё время ,непонимала своего отца,считая его жестким и бессердечным,и поэтому старалась меньше общаться.Начала его понимать,когда у самой появился внук,и я совсем по-другому смотреть стала на многие вещи и события в своей жизни .,и ,самое интересное ,что я стала очень похожей на него ,я даже думаю также как и он,хотя в ту пору,когда мне было около20 лет ,все его замечания воспринимала в штыки и не понимала ,а значит и не принимала его правила,которые были установлены в нашей семье.Только сейчас поняла ,насколько он был прав,но,его уже ,к сожалению ,нет.Так что,всем родителям нужно набраться терпения,терпения и ещё раз терпения в отношениях со своими детьми и самое главное,доверять своим детям ,уважая их выбор и не мешая им расти и развиваться в том направлении,которое они выбрали сами для себя и приучая их к самостоятельному решению своих проблем,подсказывая и направляя их в нужном направлении,но ,ни в коем случае ,не решая этого за них.

    [Ответить]

  8. Светлата говорит:

    Здравствуйте Михаил! У меня 2 детей сыну 9 лет и дочери 4 года. Сын буквально на кануне заявил мне «как я тебя ненавижу……. надоела ты мне до смерти» Мне стала очень обидно, ведь я все свободное время провожу именно с ним, а с не младшей дочерью. Он занимается в секции «Юный турист спасатель» и из-за географического положения мне приходится его туда возить, поэтому я фактически не работаю (кому нужен работник который в 12-00 уходит с работы, а занятия у него 3 раза в неделю). Как мне быть, принять его нелюбовь как должное или в этом есть моя вина и как ее исправить.

    [Ответить]

    Михаил Лекс говорит:

    Не ищите любовь своего сына, а просто станьте ему другом. Подробнее здесь: Третьего не дано

    [Ответить]

    Юлия говорит:

    Светлана, а может Ваш сын просто уже становится мужчиной? Вы «полностью перекрыли ему кислород». Позвольте ему дышать. У него есть возможность быть одному хотя быть часть дня? Наедине с собой. Отлипните от него уже.
    Уделите время дочери!!!
    Хочешь удержать — отпусти :). Это же просто.

    [Ответить]

  9. Юлия говорит:

    Мой сын заканчивал 11 класс,вот экзамены в школе уже, а ему надо девочку выгуливать до часа ночи.Соответственно сдал на маленькие баллы, даже на платку не взяли в тот институт куда он мечтал попасть на бюджетку.Мы с папой пошли навстречу, пошли взяли кредит и оплатили год 200 тысяч.Он обещал пойти на работу и помогать нам.Но прошло 1,5 месяца и он также гуляет,я не выдержала и мы очень поругались.Он ушел из дома. А еще он с марта не может сдать вождение в ГАИ, в автошколе он уже все закрыл, не хочет учить правила и просил купить ему в ГАИ права. Сейчас он ушел из дома к новым знакомым из института. Вот теперь думаю как мне его вернуть, может права купить….Боюсь станет наркотики принимать.

    [Ответить]

    Михаил Лекс говорит:

    Здравствуйте, Юлия. Конечно же купите ему права. Странно, что Вы ещё до сих пор это не сделали. Чего Вы ждали? Моё одобрение ждёте? И, кроме того, чего мелочиться-то, купите ему сразу и диплом о высшем образовании, а то как -то не солидно получается, с правами и без образования высшего. И обязательно купите ему машину и квартиру. Да, чуть не забыл, купите ему ещё и дачу. На какие шиши? А Вы влезьте в долги по уши.

    Что же ещё-то Вам посоветовать? А что если Вы, не влезая в долги, отпишите ему всё своё имущество? А ещё лучше, если Вы вообще поскорее умрёте и оставите своему дорогому сынулечке всё своё состояние. Вот-то он обрадуется. Ну в самом деле, а почему, нет? А то вдруг он начнёт пить, курить или наркотики принимать, женится на распутной девке и совсем испортится? А так, глядишь, и станет порядочным, высоконравственным и этичным человеком. Ведь ничто так не учит порядочности, нравственности и этичности, как купленное образование, купленные права, дорогие подарки и огромное наследство.

    Я прав?

    [Ответить]

    Михаил Лекс говорит:

    И ещё вспомнил про одну сказку, созданную на эту тему.
    Вот, прочитайте на ночь: http://mleks.com/rasskazy/vzroslye-lyudi.html

    [Ответить]

  10. Шемякина Марина говорит:

    в очередной раз поругалась с дочерью,ваши комментарии привели в чувство)

    [Ответить]

    Михаил Лекс говорит:

    Здравствуйте, Марина.
    Родители ругаются с детьми только потому, что ещё сами очень маленькие и многое не знают.

    [Ответить]

  11. Маргарита говорит:

    А у моей дочери со мной конфликт из-за того, что она всё время пытается меня переделать и создать по своему образу и подобию. Но у неё это никак не получается :((( другая причина нашего расставания и отсутствия общения (по-видимому навсегда) это то, что мне с дочкой стало скучно… я люблю везде бывать, общаться, путешествовать, ходить на концерты и много разговаривать, а она интроверт и всегда хандрит и обязательно чем-то недовольна. Последний раз мы были на концерте группы KISS (в Лондоне), где я отрывалась по полной и после этого дочь как-то вся скукожилась и изменилась… а после посещения балета Дон Кихот (Питер), где я кричала «браво!», дочь собрала чемодан и исчезла… больше мы не виделись. Она меня не понимает, не интересуется моими увлечениями, зато упреков в мой адрес вагон и маленькая тележка. Я не знаю, где она и что с ней…
    Может это и к лучшему? Даже в плохих ситуациях можно найти хорошее. На меня больше никто не давит и не обижается, с мужем полная идиллия, в доме стало спокойно и хорошо, наконец не надо подстраиваться под капризы взрослой дочи и слушать упреки, что я не умею читать ее мысли и никак не могу стать тем, кем она хочет меня видеть. А она меня хочет видеть кухаркой… Может когда-нибудь она повзрослеет и поймет, что я тоже человек и тоже имею право на свою личную жизнь, валяние в койке и сидение в интернете, а также имею право на активную жизнь, общением с друзьями. Ну, не люблю я домашнюю жизнь и хандру в тишине как дочь. Вот и разбежались… по-другому никак. Может и правда я ей надоела со своими концертами и поездками, мало того, я все время меняю страну проживания, а она не любит менять насиженное место. У меня такое впечатление, что дочь родилась старой бабкой, которой уже ничего не надо кроме кухни и болячек.

    [Ответить]

    Михаил Лекс говорит:

    Здравствуйте, Маргарита. Не мешайте своей дочери жить так, как она сама хочет, и не додумывайте за неё, кем и зачем она родилась. Не вешайте на неё ярлыки, тем более такие, которые не могут ничего, кроме как оскорбить её.

    Почему Вы думаете о ней так плохо? Только потому, что она равнодушна к тому, что у Вас вызывает бурные эмоции?

    А Вы не задумывались, что музыка, которая вызывает сильные положительные эмоции одного человека, у другого может вызывать только отрицательные?

    [Ответить]

    Маргарита говорит:

    Здравствуйте, Михаил! Ей никто не мешает жить, тем более мы не виделись больше полугода и я о ней почти ничего не знаю. Как я могу вмешиваться в ее жизнь, если я даже не искала ее и не знаю, где она сейчас живет? Не надо делать выводы и судить не зная ситуацию. Если бы она не ушла, то пришлось бы мне уйти.
    Вчера ее отец сообщил мне, что дочь связалась с какими-то индусами-кришнаитами и они вместе курят гашиш (в лучшем случае)… ну, нравится быть наркоманкой — её выбор. Я вообще ей никогда не мешала жить, мне некогда этим заниматься. Мой девиз — живи сам и давай жить другим. Я вообще не понимаю, зачем куда-то вмешиваться, если тебя не просят? Зачем нужны лишние телодвижения и стрессы?

    Пару лет назад она сбежала в Украину (мы живем в Лондоне) к незнакомому мужику с которым познакомилась в интернете и ни разу его не видела. Никому об этом не сказала… что за мужик, никто не знает. Она там за него замуж вышла. Я и этого не знала, т.к. никогда не спрашиваю ее кто у нее на этот раз. Мне радостную новость ее отец сообщил (он в Питере живет и всё о ней знает). Образование в университет она бросила, вела непонятный образ жизни. Ну, и ладно, зачем вмешиваться? Потом через полгода она вернулась… развелась заочно с тем мужиком, хотя не знаю, может уже с другим развелась??? Мы эту тему никогда с ней потом не обсуждали. Пока дочка жила со мной, имела полную свободу. Шлялась по ночам неизвестно где и с кем, когда придёт — не сообщала, я не спрашивала, а просто закрывала дверь на все замки и до утра уже не открывала.
    Потом весь этот ее бардак и грязь мне надоели и я выставила ее туда откуда она пришла — к неизвестному мне мужику. С кем она теперь, не знаю… может с наркоманами, а может с кем еще по-круче. Я не вмешиваюсь, у меня своя жизнь и новый муж. У ее отца тоже новая семья, мы с ним друзья теперь, у всех всё хорошо.

    Так что прошу вас не вешать на меня ярлыки — не всем родителям интересно вмешиваться в жизнь взрослых детей, особенно когда эта жизнь у них сомнительного качества, куда лучше свой нос не совать. Это слишком хлопотно и небезопасно. А вообще, я бы порекомендовала детям, чтобы ОНИ давали больше свободы своим еще не старым родителям , а свои хотелки решали самостоятельно без их участия. И чтобы сами научились зарабатывать, а не сидели не шее у родичей.

    Мы живем в Европе и моя дочь здесь выросла и всякие запреты и вмешивания в жизнь взрослых детей — это каменный век, на Западе такой домострой в семье не практикуется. Здесь всё свободно и просто и никто за чадами не бегает и не трясется над ними, а родители сами ждут когда, наконец, чадо покинет родительский дом. Живя в Европе очень много лет, давно перестроили свои мозги и живем на одной волне с местными жителями. Здесь есть право на личную жизнь не только у детей, но и у родителей тоже и каждый может быть независим в своем выборе друг от друга. А родители, которые вмешиваются в жизнь взрослых детей, наверняка делают это не из любопытства, а чтобы предостеречь детей от неадекватных поступков. Иначе может получится как в случае с моей дочерью, которая путается со всеми этими неграми, индусами и наркоманами. И никто не знает, чем вся эта свистопляска закончится… Не удивлюсь, если однажды мне позвонит ее отец и скажет, что дочь вышла замуж за лесбиянку. Я все новости о ней узнаю от ее отца, т.к. не умею контролировать, допрашивать и лезть туда, куда меня не просят. Он, живя в Питере, знает о дочке больше, чем я, живя с ней в одном городе и на одной территории. Слава богу она теперь живет отдельно и все ее истории с неграми, притонами, наркоманами и индусами больше меня не касаются.
    Не надо преувеличивать значимость взрослых детей, они такие же как и все остальные взрослые люди.

    [Ответить]

    Михаил Лекс говорит:

    Здравствуйте, Маргарита. Учитывая сегодняшнее положение дел в отношениях между детьми и родителями, учитывая явный дефицит в дружественности их по отношению друг к другу, я уверен, что следует именно преувеличивать их значимость друг для друга и никак иначе; следует преувеличивать и значимость детей для родителей, и значимость родителей для детей на протяжении всей их жизни. И те и другие уж очень много претензий сегодня предъявляют друг другу.

    Но в том-то всё и дело, что претензии друг к другу в отношениях между родителями и детьми — это есть нечто из ряда вон выходящее. В отношениях между родителями и детьми должно считаться вещами из ряда вон выходящими всё то, что их разделяет и настраивает друг против друга. А тому, что разделяет родителей и детей, что строит между ними непроходимые преграды, что сеет раздоры между ними, превращая их во врагов, лучше будет вообще перестать существовать, то есть полностью исчезнуть из их жизни, как самому страшному, как самому опасному злу.

    Самое опасное зло на нашей планете — это то, что разделяет родителей и детей.

    [Ответить]

    Костя говорит:

    почитай отца и мать и тогда долголетен будешь на земле.

    [Ответить]

    Михаил Лекс говорит:

    Здравствуйте, Костя. Долголетие человека основывается на его здоровом образе жизни

  12. Костя говорит:

    Здравствуйте. Это написано в Библии-наверняка там учтены не только здоровье но и тонкие составляющие как благословение например-и даже если смотреть с точки психологии человек больше всего общается в семье и большая разница довольны ли члены семьи общением или постоянно ругаются-во втором случае здоровье должно быть хуже чем в первом.

    [Ответить]

    Владимир говорит:

    Здравствуйте, Константин. Благословение, на мой взгляд, — это преемственность мудрости в поколениях, которую копит род человеческий, приобщаясь к Вечности. Проблемы в семье возникают, если люди не понимают, что человек — душа живая, которая обязана трудиться — копить мудрость, чтобы человек стал творцом и созидателем, а не жизни своей прожигателем, работая только ради тела материального.

    [Ответить]

    Михаил Лекс говорит:

    Здравствуйте, Костя. Смысл Библии не в том, чтобы научить человека жить долго и счастливо. Библия — собрание книг о Боге, а не о счастливой и долгой жизни. Библия знакомит человека с Богом и предлагает человеку поверить в Бога; и только тем, кто поверит в Бога, Библия открывает глаза на такие истины, которые, если им следовать, позволят человеку жить интересно, жить со смыслом и при этом честно, находясь в согласии со своей совестью; и всё это с верой в Бога и через веру в Бога. Но жить с верой в Бога, жить со смыслом, интересно, честно и по совести — это не обязательно долго.

    Можно прожить и не долгую жизнь, но честно, со смыслом, интересно и по совести. Но здесь важно так же понимать, что для того, чтобы жить честно, интересно, со смыслом и по совести, не обязательно верить в Бога. Другое дело, что в таком случае Библия окажется для этого человека бесполезной.

    Нет смысла читать Библию без Веры в Бога, без желания верить. Нет смысла читать Библию тому, кто не ищет Бога. Но в том, что многие люди на Земле живут без Бога нет ничего страшного. Главное — это не вера в Бога и желание через Него жить, придерживаясь позитивных и конструктивных истин, а главное в том, что прежде желать жить позитивно и конструктивно.

    И даже тот, кто почувствовал в себе стремление постичь божественную мудрость, прежде должен был почувствовать стремление к доброте, к честности, к правде и только после этого может возникнуть в человеке стремление постичь Бога, а может и не возникнуть.

    Бог не один, кто ведёт к правде. Постижение истины через Бога — это не не более чем один из множества путей развития человека, и путь этот не бесконечный. В какой-то момент он заканчивается и человеку для своего дальнейшего развития необходимо продолжать своё движение уже по другому пути. Я полагаю, что этот путь необходимо пройти каждому, и пройдя его, иметь смелость встать на другой и двигаться дальше.

    [Ответить]

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Subscribe without commenting