Мы — нормальные люди

Нас часто обвиняют в том, что мы ненормальные. Некоторым из нас эти обвинения не доставляют никаких беспокойств. Но не у всех из нас нервы крепкие и многие действительно начинают считать себя ненормальными.

Забавно, не правда ли? Например, кто-то нам говорит, что мы ненормальные и мы… верим в это, и начинаем по этому проводу переживать, излишне драматизировать. И мы уже ненормальные в самом деле. Мы обеспокоены, мы начинаем сомневаться в себе, мы начинаем выискивать в себе причины своей ненормальности. А всего дел-то? Кто-то сказал что мы ненормальные.

И точно так же мы сомневаемся в том хорошие мы или плохие люди. Кто-то скажет, что мы плохие и мы начинаем верить в это, и мы начинаем считать сами себя плохими. Не все конечно, но многие люди слишком восприимчивы к чужому о себе мнению.

А Вы восприимчивы к чужому мнению? Как Вы отнесётесь к тому, что кто-то, не важно кто, это может быть даже совершенно посторонний Вам человек, скажет что Вы ненормальный, скажет что Вы плохой… ? Как Вы к этому отнесётесь? Вы поверите в то, что Вы плохой? Вы поверите в то, что Вы ненормальный?

И ладно, если только этот кто-то просто скажет, что Вы ненормальный и этим дело ограничится. Но если он Вам начнёт приводить доказательства Вашей ненормальности? Что тогда? Он, этот человек, будет убеждать Вас на примере Вашего поведения, на примере Ваших же поступков, которые ему кажутся ненормальными или плохими, в том, что Вы ненормальный и плохой, то что тогда?

А тогда у Вас может появится желание обратиться к психиатру за помощью. НЕ спешите к психиатру, НЕ спешите назвать себя ненормальным. Сегодня много говорят о том, что между психологом, практикующим работу с людьми (а это в основном есть работа с человеком, которая состоит в том, чтобы привести его в состояние, когда про него можно сказать, что он психически здоровый), и психиатром, который занимается тем же самым, есть какая-то разница. И обратите внимание, как практикующие психологи критикуют психиатров. И сегодня считается нормальным, если Вы посещаете психолога, но ненормальным, когда Вами занимается психиатр. Но всё это суть одно и то же. И не спешите ни к психологу, ни к психиатру. Скорее всего, Вам там делать нечего. Разве Вы делали что-то плохое?

Вы не делали никому ничего плохо! Вы — нормальный человек и Вы — хороший человек, если не делали никому ничего плохого. И никто не вправе судить об этом, кроме Вас самих.

Если Вам говорят, что Вы — плохой, не спешите верить этому, скажите, что Вы не делали никому ничего плохого, что Ваши поступки никому не приносят зла. Возможно, что Вы поступаете необычно и Вас за это называют ненормальным, но и на это Вы скажите тем, кто Вас обвиняет, что Вы не делаете ничего плохого и что Вы — хороший человек.

Чаще всего те люди, которые говорят про других, что они плохие и ненормальные, сами в действительности таковые и есть. А нас они обвиняют по той простой причине, что мы мешаем им творить зло и проявлять свою ненормальность. Но это не значит, что мы делаем что-то плохое и что мы ненормальные.

Не спешите к психологу или к психиатру. Лучшие психологи для себя самих мы сами и есть.

Наши близкие порой очень сильно беспокоятся за нас и это беспокойство несколько повреждает их рассудок. Но не надо их за это винить. И даже если наши родители в своих требованиях к нам порой выглядят психически ненормальными, но обвиняют в этом нас, не будем спешить сомневаться в себе, но и не будем ругать их.

Что касается родителей, то это их родительская беда — несколько повредиться рассудком от излишнего беспокойства за нас. Можно отнестись к ним, как к маленьким детям, которые толком не понимают, что творят, и не обижаться на них, и не держать на них зла, а главное, не принимать их обвинения в свой адрес. Всё это неправда. Просто у нас очень большие планы, просто нам очень много нужно успеть сделать. Но не всегда люди правильно отнесутся к нашим планам, к нашим идеям. А некоторым из них просто не хватает образования для этого. И чаще всего эти люди — наши родители.

Дети всегда умнее родителей, потому что дети старше своих родителей, ведь дети уже родились, а родители ещё нет. Это звучит парадоксально и не все из Вас сразу это поймут, но это так и есть. И те, кто это поймёт, сделает большой шаг вперёд в своём развитии, поймёт, что дети старше своих родителей.

И выходит, что если нас и считают плохими и ненормальными, то только те, кто нас не понимает, кто не понимает того, что мы делаем. И не всегда стоит объяснять всем и каждому, что и зачем мы делаем. Можно лишь сказать, что мы никому не делаем ничего плохого, и поэтому мы — хорошие, мы — нормальные.

Например, некоторые утверждают, что женщине важно стать матерью и родить ребенка, но… совсем необязательно, что это является важным для всех женщин. Для многих женщин судьбой предназначено совершить нечто более грандиозное, чем родить. И это не значит, что эти женщины плохие или ненормальные.

Желаю Вам здоровья, любви и творческих успехов. С уважением, Михаил Лекс © 2012

Подпишись и получай новые статьи на Ваш e-mail: Ссылка на Подписку
(По ссылке Вы перейдёте на сервис FeedBurner’s, впишите Ваш e-mail, затем проверьте свою почту, найдите письмо от FeedBurner’s и подтвердите подписку)

Понравилось? - Поделись в социальных сетях 🙂

Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Яндекс
Опубликовать в Google Buzz
Запись опубликована в рубрике Человек с метками , , , , , , , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

16 комментариев: Мы — нормальные люди

  1. Катерина говорит:

    Чудесная статья. Для тех, кто уже не опирается на мнение других. Для тех же, кто постоянно себя сравнивает, она вряд ли поможет. Каждый должен пройти свой путь к освобождению от мнения толпы. Кто-то сможет, кто-то-нет. Мне на ум приходит книга Пауло Коэльо «Вероника решает умереть». Нет такого понятия-«нормальный». Можно применять слово «адаптированный» под большинство. Каждый человек-отдельная Вселенная.

    [Ответить]

  2. Людмила Исаенко говорит:

    Многие из нас зависят от мнения окружающих людей и страдают от этого,переживают ,излишне всё драматизируют ,но….,изменить отношение к мнению других людей -не всегда получается,не у всех получается.Получается у тех,к кому приходит понимание,что главное мнение о себе -твоё собственное мнение и другого быть не может.Ведь каждый судит по себе и в меру своей испорченности,поэтому объективного мнения быть не может.Чаще всего люди,которые говорят гадости о других,считая их ненормальными,плохими -сами таковыми являются.А вас обвиняют из-за непонимания, незнания и неприятия того,чего сами не понимают, то и не воспринимают .А если и воспринимают,то только в «штыки»-агрессивно,воинственно и осуждая.Ведь непонятное всегда вызывало страх и агрессию.
    Так что ,не надо спешить верить тому,что о вас говорят другие,они могут ошибаться и ,скорее всего,ошибаются,ведь они совсем не знают вас и это ,всего лишь,их предположения о вас и ,значит,это их собственные проблемы,которые они и должны решать в своей жизни.А вы такой,как вы сами к себе относитесь,что вы сами о себе думаете и насколько вы сами считаете себя нормальным или ненормальным.,хорошим или плохим.Ведь всё -в вашей голове.Нет ни хороших и ни плохих людей.Есть просто люди ….и наше,собственное , отношение к ним.Как мы к ним относимся,так они и соответствуют этому…. Не надо забывать о том,что в других людях мы видим,прежде всего,себя,со всеми тараканами ,которые находятся в нашей голове.И любим ,и ненавидим в другом человеке ,прежде всего,себя.Так что,как к другому относимся,так и к себе самому,а как к себе самому-так и к другому,ибо в другом видим себя.

    [Ответить]

  3. Ольга говорит:

    «Лучший психолог для себя самих Вы сами и есть.» — это верно. Убедилась сама.
    А от психолога вышла со слезами.Никогда больше не стану обращаться,хотя и сама врач. Все понимаю.
    Ваша статья почти про меня. Но я нормальная,просто умею «летать»))
    «Порицание со стороны дурных людей — та же похвала»(Сенека). — это я о банальных сплетнях тоже.

    [Ответить]

  4. Ольга говорит:

    «Порицание со стороны дурных людей — та же похвала»(Сенека).

    Да, но ведь — родители не есть «дурной человек». Михаил, как человеку-философу очень важно получить от Вас ответ: внук, за учебу которого платил отец 5 лет, накануне защиты диплома был выгнан из ВУЗа. Не доучился (не посещал, «хвосты») всего то — 5 месяцев. У меня — кризы гипертонические, в семье — качество жизни — резко понизилось. Объяснение внука сводится к :» Я сам хочу принимать решения».
    Но, главное то, — что внук совершенно РАВНОДУШЕН к мнению членов семьи, к моему здоровью. Для семьи этот факт (равнодушие) — ужасен! Как научиться не переживать за детей? Бросить детей — легче всего, но как их поправить, если они сбились с пути?

    [Ответить]

    Ольга говорит:

    Михаил, скажите, пожалуйста, как достучаться до внука? Получу ли я ответ от Вас?…

    [Ответить]

    Михаил Лекс говорит:

    Прежде всего думайте не о развитии своего внука, а о своём развитии, Ольга. О своём развитии он сам позаботится, а вот о Вашем, кроме Вас самих, никто. Не раньше чем в тридцать пять лет человек начинает понимать, что ему действительно необходимо. Вы можете сколько угодно думать за внука и тратить сколько угодно денег на его образование, только всё это не принесёт никаких положительных результатов. И даже если бы Ваш внук не бросил учёбу и закончил институт и получил диплом — и его жизнь, а тем более Ваша жизнь от этого не стали бы счастливей.

    Ещё раз повторяю, думайте о своём воспитании, воспитывайте и образовывайте себя. Понимаете? Себя!!! Сколько книг Вы прочли в этом году? Сколько книг Вы написали? Какие новые языки Вы начали изучать? Что нового Вы для себя открыли в самой себе? Вы умеете играть на гитаре или на каком-нибудь музыкальном инструменте? Нет? Почему? В какие страны Вы съездили в этом году? Вы были когда-нибудь в Австралии?

    Почему Вы тратите огромные деньги на образование своего внука, а не на себя? Сколько денег Вы потратили на своё образование? Или Вы полагаете, что Вам достаточно того, что Вы когда-то закончили институт?

    Что Вы так зациклились на своём внуке? Вы хотите видеть его счастливым? По-Вашему, диплом о высшем образовании, пусть и очень дорогой, способен принести ему счастье? Как же Вы легкомысленны и наивны. А всё почему? Потому, что сами мало что знаете и мало что умеете. Живёте одними предрассудками и детей своих тому же учите.

    [Ответить]

    Ольга говорит:

    Михаил, честно говоря, не ожидала ответ получить,а, значит, вдвойне благодарна за него! Спасибо! Все . что Вы пишете, — так. Зло то берет потому, что выброшено 5 лет, а вот РЕЗУЛЬТАТА -нет. Я то считала, что сплочённость семьи — это и обсуждения за круглым столом возникающих вопросов, дабы выработать единственно верное решение. Разве семья не вправе быть уверенной, что мы друг друга — никогда не подведем! О самообразовании — согласна, конечно. Иногда думаешь, что твоя жизнь уже прожита, и прожиты хорошо, теперь самое время дать свой опыт детям и внукам. Но, Вы правы, своя жизнь может явиться в большей степени примером для подражания. И всю жизнь надо чему -нибудь учиться!
    Спасибо! Будьте здоровы и счастливы. и радостны! Буду развиваться 🙂

    [Ответить]

  5. Мария говорит:

    Здравствуйте,Михаил!спасибо Вам за такие шикарные мысли! Я вот тоже страдаю от нападок матери что мне непременно надо выйти замуж и родить детей. Мне тоже этого хочется.Но не считаю что на этом сошелся свет клином. Недавно такие рассуждения как Ваши происходили в моей голове.И я задумалась сколько же всего я не знаю,как мало я стран видела………как мало я добра людям сделала и как мало я с ними общалась

    [Ответить]

    Михаил Лекс говорит:

    Я думаю, что каждый человек должен в своей жизни руководствоваться тем, что он сам живёт свою жизнь и сам вправе принимать важные для себя самого решения и нести за них ответственность.

    Моё мнение — не стоит идти на поводу своей мамы, Мария. Очень часто родители ослеплены своими больными идеями и фантазиями насчёт своих детей. Особенно это касается дочерей. Сыновьям в этом смысле проще.

    [Ответить]

  6. Ольга говорит:

    Мария, а собственной маме Вы много добра сделали? Можно корректно и ласково убедить любящее сердце в том, что настанет и Ваше время замужества и деток. Успокоить маму.Она относится к «людям»?

    [Ответить]

    Мария говорит:

    Она относится к людям крайне негативно.Нет к ним доверия и постоянная агрессия.Я ей говорю,что надо быть помягче с людьми.И вы правы.Я действительно очень мало за последние годы делаю маме добра.Я об уже задумалась и стараюсь теперь ее баловать по возможности и делать добро.Быть отзывчивой.Стараюсь изо всех сил.

    [Ответить]

  7. ольга т. говорит:

    обычно я отвечаю-не судите по себе.или-это ты про себя распинаешься?и прерываю на этом диалог,но с юмором.зачем кому-то доказывать что-то?я-то знаю и верю в себя!главное- как я отреагирую!а реакция другого-то его проблемы.

    [Ответить]

    Ольга говорит:

    Вы с кем беседуете, тезка?

    [Ответить]

  8. Анастасия говорит:

    Здравствуйте, уважаемый Михаил. Спасибо за статью. Я как раз два-три дня думала на эту тему (она важна для меня сейчас) и на мой e-mail пришла Ваша статья. Ваша статья дала мне ответы на те вопросы, на которые я дать ответы тогда не успела, я подумала над ней, и поняла: эта статья дала верные ответы на мои вопросы (те, которые сама себе задала). Кроме того, о некоторых вещах здесь у меня были догадки, а о том, что мы не ненормальные, если мы — другие, я так и считала и считаю, но всё же иногда сомневалась (когда у родителей, например, было очень другое мнение по какому-то поводу)

    [Ответить]

  9. Toma Davidoff говорит:

    Не могу себе представить, что для женщины может быть более грандиозным,
    чем дать новую жизнь?……..)

    [Ответить]

    Михаил Лекс говорит:

    Что грандиозного в том, что молодая, физически и психически здоровая женщина, способная рожать и имеющая для этого всё необходимое и желающая этого, рожает ребенка? По-моему, это естественно и в этом нет ничего грандиозного и удивительного. Удивительно было бы как раз обратное. Не рожать, когда ты можешь и хочешь — это глупость, но и рожать в таком случае — это никак не подвиг и тем более — не смысл жизни.

    Но очень многие (не все, но многие) ленивые женщины используют этот аргумент в своё оправдание, в оправдание своей лени, в оправдание своему нежеланию заниматься собой и своим развитием.

    [Ответить]

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Subscribe without commenting