Отношения родители-дети осложнены тем, что родители совершенно не понимают, в чём именно состоит их задача в деле воспитания своих детей. Родители, в большинстве своём, понимают только то, что они несут ответственность за своих детей, что они обязаны предоставлять своему ребёнку жилье, кормить и поить его, одевать и обувать, следить за его здоровьем и учить его тому, что считают необходимым.
Но, вот, пожалуй и всё. Этим познания многих родителей ограничиваются. Что касается воспитания ребёнка, то здесь одно только непонимание и вопросы. Очень многие родители полагают, что воспитывать своего ребёнка — это значит учить его чему-нибудь. Но, воспитание и учение — это разные вещи. Более того, есть такие вещи, которым просто не научить, но которые необходимы для человека. Это — честность, храбрость и самостоятельность. Именно этим вещам и следует уделять особое внимание в деле воспитания ребёнка.
Почти все родители это прекрасно понимают. Нет таких родителей, которые бы не хотели, чтобы их дети были честными, храбрыми и самостоятельными. Но вот вопрос — как? Как воспитать в ребёнке честность? Как воспитать храбрость? Как сделать своего ребёнка самостоятельным?
Задаваясь этими вопросами, родители приходят к выводу, что они должны учить своих детей тому, чтобы они, их дети, были честными, были храбрыми и были самостоятельными. Это поразительная глупость — учить быть честным, учить быть храбрым и самостоятельным. Почти все родители учат своих детей тому, чтобы они были храбрыми, честными и самостоятельными. Учат! Но только всё без толку. Потому что этому надо НЕ учить, а давать возможность своим детям быть честными, быть храбрыми и самостоятельными.
Видите разницу? Учить быть храбрым и давать возможность быть храбрым — это не одно и то же.
Своим таким поведением родители оказываются в очень противоречивой ситуации. С одной стороны, они учат своих детей тому, чтобы их дети были честными, но… С другой стороны, они не дают им быть такими. То же самое касается и храбрости, и самостоятельности.
Как результат, становясь взрослыми, люди входят в жизнь трусливыми, лживыми и несамостоятельными лицемерами, которые, как и их родители, учат своих детей быть честными, храбрыми и самостоятельными.
Вы улавливаете суть?
Ваш ребенок Вас обманывает? И Вы этим недовольны? Вы не понимаете, почему он врёт, когда Вы, чуть ли не каждый день, начиная с его раннего детства, учили его тому, что надо быть честным? Да потому, что Вы учили его быть честным, но не давали ему возможности быть таким.
Что значит «дать возможность быть кем-то»? Что значит «дать возможность ребёнку быть честным, быть храбрым и самостоятельным»?
Для начала необходимо перестать талдычить об этом каждый день. Перестать этому учить. Вы уже достали своих детей этой своей честностью, храбростью и самостоятельностью. В прямом смысле слова, достали. Достали до такой степени, что Ваши дети Вас уже просто ненавидят: ненавидят и Вас, и всю эту Вашу «честность», Вашу «храбрость» и Вашу «самостоятельность». Ненавидят по той простой причине, что… их не обманешь. Да-да, именно не обманешь. Ведь ничего этого в ВАШЕЙ жизни нет: нет храбрости, нет честности и нет самостоятельности. Как можно научить кого-то чему-то, если сам не знаешь и не понимаешь то, чему учишь? Никак! Они видят перед собой Вас, своего родителя, и вся Ваша честность, вся Ваша храбрость и самостоятельность для них — это Вы сами и есть.
Вы думаете, что дети такие глупые, что ничего не понимают, ничего не замечают, ничего не чувствуют? Всё они прекрасно понимают, и видят и чувствуют. Особенно дети видят и понимают своих родителей. И они — дети — как никто, видят трусость своих родителей и друг перед другом, и с другими людьми; чувствуют лживость своих родителей друг с другом и с другими людьми; и понимают несамостоятельность своих родителей, зависимость их как друг от друга, так и от других людей. Дети, как очень хорошие психологи, подмечают любую мелочь в своих родителях, любой шаг, любое слово.
Теперь подумайте, кто Вы для них? Оглянитесь на свое прошлое, которое прошло на глазах Вашего ребёнка и скажите — кто Вы в глазах его? Представьте, что всё это время про Вас и Вашего ребёнка снимали фильм скрытой камерой, а теперь всё это показывают другому человеку. Всю Вашу прошлую жизнь, всю, каждую минуту, каждую секунду Вашу, которую Вы находились рядом со своим ребенком, показывают кому-то. Что подумает о Вас тот человек, которому всё это показывают? Как Вы думаете? Даже Вы не помните того, что помнит про Вас Ваш ребёнок и помнит он про Вас не только хорошее.
Ещё раз повторяю, что дети, как опытные психологи, подмечают в своих родителях каждую мелочь. Каждую! Помните об этом. Люди могут обмануть кого угодно, но, только не своих детей.
Чтобы дети были честными, были храбрыми и самостоятельными, родителям самим надо стать честными, стать храбрыми и самостоятельными, и родителям необходимо перестать считать своих детей своей собственностью. Последнее, пожалуй, будет посложнее всего. Для этого необходимо обладать мудростью, которой нет, если между родителями нет любви.
Желаю Вам здоровья, любви и творческих успехов. С уважением, Михаил Лекс © 2012
Подпишись и получай новые статьи на Ваш e-mail: Ссылка на Подписку
(По ссылке Вы перейдёте на сервис FeedBurner’s, впишите Ваш e-mail, затем проверьте свою почту, найдите письмо от FeedBurner’s и подтвердите подписку)
Воспитывать — это СОЗДАВАТЬ НЕОБХОДИМОСТЬ быть честным, самостоятельным. Обучение — есть насильственный процесс приобретения знаний. Действие по необходимости — процесс природный, обогащающий жизненным опытом, который бесценен!
Дети как губка, впитывают в себя все что нужно и не нужно.А в основном они любят подражать взрослым. Как вы себя будете проявлять по отношению к ребенку, то он и впитает. Детей надо любить, а не воспитывать.
Вос-питывать=восходить и впитывать вместе с ребенком, проживать вместе, в единстве родственность души, а не в отметке в свидетельстве о рождении.
Юлия говорит:
Январь 24th, 2013 в 15:47
Согласна с Вами. Но хочу добавить: и не мешать быть собой. Поддерживать, а не переделывать.
Как правильно воспитывать детей знают только бездетные люди. Теоретически всё понятно! Когда рождаются дети и ты практически включаешься в этот процесс, понимаешь только то, что исключений намного больше, чем правил!
Михаил Лекс говорит:
Январь 13th, 2012 в 12:25
Если продолжить Вашу мысль, Надежда, то аппендицит вырезают хорошо только те врачи, у которых вырезан аппендицит? И чтобы лечить людей от идиотии, надо стать идиотом? Так, по-Вашему, Надежда?
«Не надобно другого образца, как поведение отца»………….)
Спасибо, Миша, за интересный материал. Всё правильно написано.
Прочитала. Собственно, думаю так же, как и Вы, Миша. Для того чтобы ребёнка чему-то обучать, быть храбрым, честным и самостоятельным, надо прежде всего самому таким быть: быть честным, храбрым и самостоятельным. Своим собственным примером. Ведь дети — это наше собственное отражение, и какие мы -такие и они и их поступки. Они нас видят и понимают лучше чем мы сами себя понимаем и видим, ведь очень часто, надев маски соответствия, пытаемся быть кем-то, непонятным для себя, и дети это чувствуют, когда мы честны сами с собой, а когда врём и выкручиваемся.
Поэтому и говорят, чтобы были счастливые дети, надо родителям этих детей быть счастливыми и любящими друг друга. Чтобы это понимать, необходимо обладать мудростью, которой чаще всего нет, так как между родителями нет любви. И самое сложное в отношениях между родителями и детьми — это когда родители считают детей своей собственностью, навязывая свои взгляды, не считаясь с мнением и взглядами своих детей, решая за них проблемы и обижаясь, когда дети не соответствуют их ожиданиям. В таких семьях несчастны абсолютно все, потому что там отсутствует свобода выбора и независимость в принятии решении и ответственность за свои поступки и дела, там все в рабстве и зависимости друг от друга. Там нет уважения и доверия, там нет любви. Спасибо большое.
А у Вас, Михаил, есть дети? И в своём воспитании их Вы действуете так же, как и на нас: если много раз повторить одно и то же, переставляя местами слова, то так дойдёт быстрее и наверняка?
Михаил Лекс говорит:
Январь 14th, 2012 в 16:55
Писать книги, писать статьи, вести блоги, вести рассылки – это не воспитание, Катя. Я уже говорил и ещё раз повторю, что воспитывать – это значит давать возможность быть честным, быть смелым и самостоятельным. Разве своими работами я даю всё это? Нет, конечно? Тогда почему Вы путаете мою деятельность с воспитанием? То, что Вам кажется, что я Вас воспитываю – это Ваше заблуждение. Своими статьями, своими рассказами и романами я рассказываю Вам о себе самом, но ни в коем случае не воспитываю Вас. Чужие мысли не воспитывают. В лучшем случае, чужие мысли заставляют задуматься. Я пытаюсь заставить людей думать о важных вещах. И для меня главное – не то, прав я или нет в своих взглядах, а то главное, что другие люди просто задумаются об этом. И если мои мысли заставляют задуматься кого-то – это всё, что я хотел. Понимаете, Катя?
Юлия говорит:
Январь 24th, 2013 в 15:51
Катя, не сочтите за дерзость…
У меня есть дети. ПодЕлитесь, КАК действуете в воспитании Вы?
Чтобы, как говорите Вы «дошло быстрее и наверняка»…
воспитывать самостоятельным и доброжелательным
Спасибо, Михаил! Тема интересная и знаю на собственном примере, что значит воспитывать детей. Моей дочери 13 лет и пока я не понимаю, как вести себя с ней, у нас появилась отдаленность друг о друга и это меня беспокоит.
Михаил Лекс говорит:
Январь 17th, 2012 в 07:02
Ирина, в статье: «Что делать, когда наши дети нас не любят?» (http://mleks.ru/vzaimootnosheniya/chto-delat-kogda-nashi-deti-nas-ne-lyubyat.html) я уже отвечал на этот вопрос. В ней я размышляю о том, почему это происходит между родителями и детьми, почему наступает отдаление в отношениях. И вывод, который напрашивается в этом случае, цитирую:
Подробнее Вы можете прочитать в статье, ссылку на которую я дал Вам, Ирина, выше. Спасибо за отзыв и за Ваше доверие, которое Вы мне оказали, поделившись со мной наболевшим.
У меня сложилось такое же впечатление от прочитанного, что и у Кати-перестановка слов. Говорятся те же самые прописные истины, о которых уже говорилось не одним поколением. Что нового мы узнали? О том, что родители являются примером для своих детей-это не открытие. А как насчет того что первично- бытие или сознание. И в том и в другом случае может быть и имеется противоположный результат: образцовая семья, в которой царит любовь, может «породить» морального урода и наоборот.
Из контекста «ребенок должен видеть самостоятельность родителей, не зависеть от других и друг от друга». Вопрос:»Какое смысловое значение в данном случае несет слово «зависимость»?». Но в семье по другому не может быть. В данном случае я рассуждаю над Вашей статьей, о том. что Вы думаете о проблеме. Поскольку, Вы мыслящий человек, то поймете, что я хотела сказать. Другие, если задумаются над Вашими мыслями, возможно, так же в чем-то с Вами не согласятся. Хочется полемики.
Михаил Лекс говорит:
Январь 17th, 2012 в 23:14
Полемики хотите, Ольга? Спорить любите? Давайте поспорим. Но прежде, уровняем позиции. Для этого мне надо почитать Ваши работы о воспитании, чтобы знать Вашу точку зрения.
И ещё: меня очень заинтересовал Ваш пример, когда в образцовой семье, в которой царит любовь, воспитался моральный урод. Это очень, очень интересно. Можно поподробней? Уверен, что этот пример будет интересен не только мне, но и очень многим другим людям. Меня очень интересует тема любви и всё что с ней связано. Буду Вам очень благодарен, если Вы поделитесь со мной своими знаниями.
Юлия говорит:
Январь 24th, 2013 в 16:05
Ольга, но ведь … даже если статьи Михаила кажутся Вам перестановкой слов … главное — как определил сам автор — всколыхнуть, побудить задуматься. Разве нет?
Здравствуйте, Михаил. Спасибо за содержательный ответ на мой комментарий. Внимательно прошла по предложенной ссылке. Ваши слова: «Я пытаюсь заставить людей думать о важных вещах». Я убеждена, что заставить нельзя, кроме того, — это вредно. Поэтому и была такая моя реакция. Только своя правда, приведшая к собственным результатам, может послужить примером для окружающих. Я придерживаюсь той точки зрения, что воспитывать вообще нельзя. Ни детей, ни взрослых. Возможность быть собой — куда более трудоемкий и ответственный процесс. Но, чтобы дать детям такую свободу, надо ею обладать самому. А этого нам уже никто не даст, ее нужно отыскать в себе и принять. Только тогда мы сможем поделиться ею, прежде всего с нашими любимыми людьми, а значит и с детьми. Мы уже выросли и ответственность только на нас. Здесь нет разницы,- кто перед нами, — дети или другие люди. Подход один, и к себе, и ближнему. Возлюбить можно только через любовь к себе. Наверное, мы говорим об одном и том же. Вы справедливо считаете, что нельзя научить словами и ограничениями, т.е. декларируя истины. Это бесполезно, и даже вредно, повторюсь. Вот почему я писала о сомнительности идеала, как цели. Все, кто воспитывает в традиционном понимании процесса, тоже стремятся к идеалу. А результат нам понятен, конечно. Это все в рамках тех самых изобретенных пресловутых систем и моралей, над которыми и надобно подняться, расширив свободу восприятия жизни. Тогда не станет возможным выпускать моральных уродов из семей, где будто бы царит любовь. Не может такого быть. Не любовь там царит, а показуха обычная. Неосознанная, может еще, но неискренность очевидная. Иначе не бывает. Другое дело, что все не так просто. Рассуждать легче, а сделать труднее. Но выхода иного нет. Человеку приходится выбирать и отвечать за себя. Отсидеться не удастся.
Михаил Лекс говорит:
Январь 21st, 2012 в 13:05
Да, я так считаю, что нельзя научить словами и ограничениями, декларируя истины. Да, я тоже считаю, что воспитание — это только собственный результат, ставший примером для детей. Мои размышления включат лишь только мой опыт и если кто-то, читая мои размышления, задумается над теми вопросами, над которыми я размышляю, я буду только рад. Так как основная же цель моих размышлений — понять и разобраться самому в тех или иных вопросах, записывая свои размышления. Согласен, что никого заставить что-то делать нельзя. Спасибо за комментарий, Ольга
А как же быть, если я не смел, не честен и не особо самостоятелен? детей хочу воспитать не такими как я.. возможно ли это?
Михаил Лекс говорит:
Март 11th, 2012 в 07:40
Прежде Вам надо стать смелым и честным, стать самостоятельным, а уже после думать о том, чтобы иметь своих детей и их воспитывать, Максим. По другому не возможно.
У нас в семье три сына, старшим по 18 лет они двойняшки. Одни родители, одна среда обитания, одна комната на двоих, и двое абсолютно разных человека , каждый со своим набором хороших и плохих качеств. Я много думала об этом, но вопросов больше чем ответов. Никаких схем.
Михаил Лекс говорит:
Июль 5th, 2012 в 08:59
Все люди — разные. Воспитывать в людях честность, храбрость и самостоятельность — это не значит делать их одинаковыми. Становясь честными, храбрыми и самостоятельными люди остаются разными.
Здравствуйте, Михаил.Спасибо за статью, она заставляет задуматься над очень серьезными и жизненно важными вещами. Нет ни чего дороже, чем дети и если у них все хорошо, то и у родителей на сердце благодать. Я часто раньше слушала поговорку:»Яблоко от яблоньки не далеко падает», но полного смысла этой фразы не осознавала. А , прочтя статью, мне многое стало понятно. Я часто размышляю по этому поводу и вот какие выводы сделала. Детей надо сразу воспринимать не как свою собственность, а как самостоятельного человека, имеющего право на свою ошибку. В настоящее время я работаю няней у одной прелестной 2-летней особы. И общение с ней меня многому научило. Я в этой маленькой девочке увидела личность, самостоятельную, умную и очень наблюдательную. Она замечает все: и как одета, и что говоришь, и как себя ведешь при этом. У нас с ней идет не гласная договоренность, я даю ей право на ошибку. Вот один только маленький эпизод. Купаясь в ванной, мама ей разрешает писать в ванную. Она это приняла за правильное действие и когда захотела пописать, то заявила мне, что сделает это в ванной. Я не стала ее переубеждать. Поставив ее в ванную и спустив трусики, она просто на писала в них. Со стороны это может показаться жестоким и глупым приемом, но малышка поняла разницу двух случаев и, я уверена, что ее жизненный опыт будет гораздо для нее полезнее, чем, если бы я запретила ей это делать. А вот с внуком 16 летним не могу справиться. Он живет с мамой. У них в доме, включая и маму, все курят. Внук стал курить с 6-летнего возраста. Лето он проводит у нас, в доме своего отца, отец тоже курит. Все мои уговоры на внука не действуют. Мы сделали флюроографию. На компьютерном дисплее было видно, что у него в некоторых местах легких есть затемнение. Я ему это показала и объяснила, что если сейчас не бросить курить, то легкие могут погибнуть, а дальше — смерть. Врач, далающая нам флюроографию, подтвердила мои высказывания. С моей стороны это выглядело как ложь, так как я в этом ни чего не понимаю. А взяла на себя такую ответственность, но внука это ничуть не испугало, так как он видит, что все везде курят. Как приучает его отец к самостоятельности? Он просто устроил его на лето к знакомым на строительные работы. У нас с ним по этому поводу были большие разногласия, мне было жаль парня, но я дала возможность отцу проявить свои родительские обязанности. И сейчас я рада, что не помешала этому. Вижу, как мой внук взрослеет с каждым днем. У него появилась ответственность, он знает, что от него и его работы зависит очень многое, а именно качество и работа других людей, в следствии чего и их и его заработок. Так что, Михаил, Вы правы, об этом надо говорить. Чтобы вырастить людей нового современного общества, требуется от взрослых очень многое, а самое главное — это личный пример.
спасибо, очень понравилось
Спасибо, Михаил, за Ваш опыт и труды. Если бы, этим проблемам, больше уделяло времени наше телевидение и наше правительство, хоть как-то об этом думало, может быть, у многих семей, в отношениях со своими детьми, были бы хорошие и добрые отношения. Сейчас, многие молодые семьи, не знают, как нужно строить свои личные, семейные отношения, не говоря уже о возможности и правильном воспитании своих детей. Мы, конечно понимаем, что это воспитание и жизненный опыт они перенимают у своих родителей. И, поэтому очень больно и обидно за наше, постепенно деградирующее общество. Ещё раз, огромное Вам спасибо!
А, читателям, ещё могу посоветовать, прочитать замечательную книгу, Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?»
Спасибо Михаил за вашу статью! И за все ваше творчесво! Вы как индикатор в решении наболевших и спорных вопросов…
Давайте задумаемся над словом «ВОСПИТАНИЕ»….Оно говорит само за себя… Воспитание — это души питание! А вот чем вы будете потпитывать душу….своими поступками , поведением, словаи, эмоциями, действием, нравоучениями…..
то и получите ….дети считывают с нас всю информацию….и впитывают как губка…
И не надо учить детей чему-то, …надо научить их учиться…потому что человек учится в течении всей жизни …
Дайте самим детям право выбора и наблюдайте…и корректируйте прежде всего себя…, а не пытайтесь ругать ребенка, что он поступил не так…
В детях как в зеркале отражаемся мы сами и все наши действия, поступки. слова и многое другое….
Из своего опыта воспитания…
Я знала, что творится в каждой семье….хотя родители тщательно это скрывали, дети воспроизводили все в своих играх….
Я знала, что дома они показывают мои отношения к ним и мои действия к детям , сотрудникам, коллегам…
И зная это, я следила прежде всего за собой….
Дети воспитывали меня …а я воспитывала их…У нас была очень хорошая ВЗАИМОСВЯЗЬ…!
Здоровья, счастья вам и творческих успехов!
С уважением к Вам, Валентина Ермакова!
И родителям надо помнить, что они воспитывают не свою собственность…., а ДОСТОЙНЫХ ЛЮДЕЙ!
Дети 21 века и воспитание вещи очень трудно совместимые. У меня тоже есть статья на эту тему. И в комментариях одна читательница спросила: «И что, раз они уже не воспитуемые, можно и воспитанием не заниматься?» — и смайлик добавила. Я думаю, что проблема именно в том, что взрослые кАтегорически не понимают, что их дети — это не они сами в своем детстве. И просто применяют старые «проверенные» методы воспитания.
Очень полезная статья