Не живите с закрытыми глазами

Многие люди не хотят замечать очевидного. Это происходит тогда, когда очевидное неприятно, когда очевидное, то есть то, что есть в действительности, не соответствует желаемому, не соответствует тому, о чём мечтали, не соответствует тому, что хотели иметь в действительности, когда оно пугает человека. Многие предпочитают закрыть глаза и не замечать страшного, пугающего их, вместо того, чтобы признать это, разобраться в том, что пугает и почему пугает, и решить тем самым проблему.

Ошибка — думать, что проблема уходит, если её не замечать. То, что кажется страшным и опасным, от того, что этого просто не замечают, никуда не уходит, но становится со временем ещё более страшным и опасным.

На что люди закрывают свои глаза? Да почти на всё, что называется проблемой и требует усилий для исправления ситуации. Очень многие люди закрывают свои глаза на ложь и обман близких им людей, закрывают глаза на их предательство и измену.

Так называемые проблемы несчастной любви — это, в большинстве своём, проблемы людей, живущих с закрытыми глазами. Они — не слепые эти люди, нет. Они очень даже хорошо могут видеть. Но! В какой-то момент эти люди заметили, что что-то вроде не так в их жизни и испугались этого, и решили делать вид, что ничего не происходит, а для этого они вынуждены были на многое закрыть свои глаза.

Люди боятся смотреть правде в лицо. И выходит, что дело не в несчастной любви, которая была-была и вдруг куда-то ушла, нет. Оказывается, что любви-то никакой никогда и не было. И это было заметно с самого начала. Но человек, который это заметил уже в самом начале, испугался и… закрыл на это глаза. И получилось, что любви-то действительно уже нет, но глаза закрыты и вроде как любовь-то и есть.

Когда говорят, что жили в любви десять-двадцать лет и вдруг всё прошло — это не правда. Любовь прошла не вдруг. Если она и была, то уходила очевидно, уходила громко и открыто, но… Кто-то решил этого не замечать. Кто-то решил, что, наверное, это ему показалось. И даже когда за любовью громко хлопнула дверь и тогда некоторые предпочли сделать вид, что ничего не произошло.

На что надеялись эти люди? Может, они надеялись, что любовь ушла не навсегда? Что она погуляет-погуляет и вернётся? Но проходит время, проходят годы, проходят десятилетия, а любовь не возвращается. А человек живёт с закрытыми глазами потому только, чтобы не видеть всего того кошмара, какой происходит в его жизни с того самого момента, как любовь ушла.

Человек нуждается в любви и когда находит свою любовь, то конечно же он ею дорожит. Но как быть, когда в действительности оказывается, что никакой любви-то нет? А выясняется это не через десять-двадцать лет совместной жизни, а гораздо раньше. То, что между людьми нет никакой любви выясняется уже на первом году совместной жизни. Что делать тогда?

В общем-то, особого ничего делать не надо. Единственное, что от Вас требуется в данном случае, — это не закрывать глаза на то, что есть и чего нет в действительности. Нет ничего страшного в том, что люди живут друг с другом без любви. Страшно, когда делается вид, что любовь есть, а её нет. Вот тогда и случаются трагедии, скандалы, слёзы и тому подобное.

Не живите с закрытыми глазами, особенно тогда, когда это касается любви.

Желаю Вам здоровья, любви и творческих успехов. С уважением, Михаил Лекс © 2013

Подпишись и получай новые статьи на Ваш e-mail: Ссылка на Подписку
(По ссылке Вы перейдёте на сервис FeedBurner’s, впишите Ваш e-mail, затем проверьте свою почту, найдите письмо от FeedBurner’s и подтвердите подписку)

Понравилось? - Поделись в социальных сетях 🙂

Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Яндекс
Опубликовать в Google Buzz
Запись опубликована в рубрике Взаимоотношения с метками , , , , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

16 комментариев на «Не живите с закрытыми глазами»

  1. Людмила говорит:

    Добрый день,Михаил,и Всем,кто читает данную статью! Замечательно написано не только по содержанию,но и по форме,спасибо! Согласна с тем,что вы написали,действительно,большинство людей так и живут с «закрытыми»глазами,я думаю,что им надо,прежде всего освободится от своих страхов,вернее поблагодарить их и начинать уже становиться хозяивами своей жизни! Желаю всем Удачи и открытых глаз!!!

    [Ответить]

  2. Алексей говорит:

    «действительно, большинство людей так и живут с «закрытыми» глазами, я думаю, что им надо, прежде всего, освободится от своих страхов» (Людмила).

    От своих страхов ни кому не удастся освободиться. От своих страхов не нужно освобождаться, нужно идти своим страхам на встречу. Нужно понять, что твой страх — это твой постоянный спутник жизни. Там где есть страх и его преодоление — там есть развитие, движение вперед. Нужно каждый раз побеждать свой страх – делать именно то, чего ты боишься. Каждый раз смотреть своему страху в лицо, идти ему на встречу, побеждать его! Только так можно чего-то добиться в жизни.

    [Ответить]

    Михаил Лекс говорит:

    Здравствуйте, Алексей. Страх страху рознь. О каких страхах идёт речь? Говоря о страхах, Людмила подразумевала страх быть творцом, страх жить, видя мир таким, какой он есть. А Вы, скорее всего, имеете в виду не страхи, а проблемы. Это от проблем не освободиться, потому что проблемы — это вечные спутники развития человека, но не от страхов. От страхов же избавится можно, если есть желание. Замените в своём высказывании страхи на проблемы и всё у Вас встанет на свои места. Иначе получается, что страх и его преодоление — это двигатель развития человека. А кроме того, есть и такие страхи, которые и преодолевать не надо. Например, страх войны, страх убивать, страх обманывать, страх нанести человеку боль, страх быть не творцом, а разрушителем, и так далее. Человек боится убивать, боится врать и боится обманывать, а ему говорят, дескать, не бойся, преодолей свой страх перед убийством, обманом и ложью, и ты станешь преуспевающим бизнесменом. Вы такие страхи предлагаете побеждать? Или Вы имели в виду страх быть творцом? Но если Вы боитесь быть творцом, то от этого страха надо обязательно избавляться. Как? Очень просто — через воплощение в реальность своих идей. Невозможно быть творцом, идя по жизни вместе со страхом быть творцом, как Вы предлагаете. Страх деградации — да, такой страх должен быть с человеком постоянно, но его не надо преодолевать. А вот от страха быть творцом и жить с открытыми глазами необходимо избавляться.

    Благодарю Вас за Ваши комментарии.
    С уважением, Михаил Лекс

    [Ответить]

  3. Алексей говорит:

    Я имел в виду страх быть творцом. Страх действовать, решать свои проблемы в жизни, чтобы улучшить свою жизнь. Например, есть у человека проблема, он понимает, для того чтобы исправить свое положение, нужно действовать. Но когда человек начинает действовать, решая свою проблему, он выходит из своей привычной «зоны комфорта», и этот процесс вызывает у него негативные эмоции. И человек решает, лучше он будет оставаться в своей привычной «зоне комфорта» и оставаться в бездействии, а на проблемы просто закрывает глаза, старается не думать о них.
    Понятие «лень» — это тоже страх. Лень – это страх того, что тебе будет трудно, тяжело, неприятно и.т.д.
    Человеку лень что-то делать, потому что он испытывает страх, страх того, что ему будет не комфортно что-то брать и делать, работать, трудиться, пахать. Лень – это тоже страх. Лень – это страх выйти из комфортного состояния.

    [Ответить]

    Михаил Лекс говорит:

    Здравствуйте, Алексей. Бывает и такое, что лень — это естественная потребность человека в отдыхе, в том случае, когда до этого имела место интенсивная, напряжённая и долгая работа. Многие люди, например, очень часто ленятся что-либо делать по выходным дням. Но разве это от страха? По-моему, лень и страх — это разные вещи. Лениться что-либо делать и бояться что-либо делать — это не одно и то же. Не может здесь и одно быть причиной другого.

    Причина лени — в усталости или в отсутствии смысла что-либо делать, или просто в том, что что-то надоело. Лениться человек может делать и то, что ему очень хорошо известно, что он делал уже много раз, чего он не боится, но в чём он больше не видит смысла или что ему просто-напросто надоело. Как, например, очень многие люди ленятся каждый день вытирать пыль с мебели. Вы думаете, они ленятся по причине страха перед пылью?

    Благодарю Вас за Ваше письмо и за Вашу обратную связь, Алексей.
    С уважением, Михаил Лекс

    [Ответить]

  4. Алексей говорит:

    Я не рассматриваю усталость от работы как причину лени. Здесь причина бездействия человека в самой усталости от физического, или психического перенапряжения или изнеможения. И я не беру в расчет тот случай, когда человеку нужно вытирать пыль каждый день, в данном случае речь идет о бесполезности и бессмысленности этого занятия, и лень тут совершенно не причем.
    Другое дело, когда человек ясно понимает, что ему нужно и необходимо делать какую-то работу, но по какой-то причине он ее не делает. Когда у нас употребляют слова: «Да ты просто ленишься»? Когда человек полон сил, энергии, ему ни чего не мешает, а он за место того чтобы делать что-то очень важное для него самого, он сидит и смотрит телевизор, или слушает радио. И при этом он очень хочет иметь много денег, жену фотомодель, и быть президентом страны 🙂
    Я считаю, что у страха есть много разных форм. Одно из проявлений страха – это лень. Я вообще считаю, что такого ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО СОСТОЯНИЯ как «лень» не существует. Есть только состояние страха, которое люди ошибочно воспринимают как лень. Люди маскируют свой страх под такое понятие как «лень». Человек может сказать: «мне лень это делать». На самом деле нет ни какой лени, он просто боится действовать. И я не беру тот случай, когда действие бессмысленно, например, каждое утро полировать до блеска свой унитаз.

    [Ответить]

    Михаил Лекс говорит:

    Здравствуйте, Алексей. По-моему, Вы окончательно запутались. Сперва Вы говорили, что лень и страх это одно и то же, а теперь Вы говорите, что лени вообще не существует, а страх люди ошибочно называют ленью. Сперва Вы говорите одно, теперь другое. Как Вас теперь понимать?

    [Ответить]

  5. Алексей говорит:

    Я хотел сказать то, что люди называют ленью – это одна из разновидностей страха. Например, человек может сказать: «Мне лень делать…». На самом деле этот человек просто испытывает страх, что когда он будет это делать, то он будет испытывать дискомфорт, сам процесс для него неприятен, он его боиться.
    Или человек может бояться того, что в результате у него ни чего не получиться. Человек где-то в глубине души понимает, что если у него будет провал, то это будет удар для его самооценки, и поэтому человек может вообще отказываться делать какое-то важное для него действие. Это защитная реакция психики. Но она мешает человеку действовать, вводит его в ступор. Это тоже страх.
    Таким образом, лень – это ОДИН ИЗ ВИДОВ страха. Но не всегда страх является ленью, например, страх высоты нельзя назвать ленью и.т.д. Страхов у людей очень много, а лень – это просто один из них.

    Когда я говорил, что «лени» как таковой вообще не существует, я имел в виду свое восприятие. Для меня, не существует такого СОСТОЯНИЯ как «лень». Я могу испытывать страх, и из-за этого, я могу что-либо не делать, но такого физического или психологического состояния как «лень» ни я, ни кто другой из людей не испытывает. Потому что не бывает у человека такого СОСТОЯНИЯ как «лень». Это вымысел, это бред. Человек может испытывать страх, усталость, но ни как ни «лень», нет у человека такого состояния или чувства. Это просто отговорка, оправдание человека перед самим собой. Для меня есть только СЛОВО «лень», которым люди обозначают причину своего бездействия.
    Надеюсь, теперь я понятно выразился.

    [Ответить]

  6. Людмила говорит:

    Чтобы жить с открытыми глазами-нужно этого захотеть.А для этого необходимо быть честным с самим собой.,чтобы научиться видеть и слышать то,что есть,а не то,что сами для себя придумываем ,оправдывая всё,что касается нас и наших близких ,и осуждая то же поведение,поступки и действия в других людях.Нужно жить в реальном мире, в котором человек сам создаёт все условия для своего комфортного проживания.И ему в этом мире будет настолько хорошо ,уютно и радостно-насколько он сам понимает себя ,свои желания,ценности и свойства характера, и, умеет не только ставить перед собой цели и задачи,но и осуществляет их,получая радость и наслаждение от своей реализации в обществе.Когда человек живёт с «закрытыми глазами»-тогда и случается то,что и должно было случиться….

    [Ответить]

  7. Анастасия говорит:

    Михаил, добрый вечер! Балдею от Ваших статей. Помогают разложить мысли по полкам, а лишнее выбросить навсегда (надеюсь, что навсегда 😉 ). Вот только скажите, как понять в первый год или месяц, или день что это-любовь, удобство, привязанность?.. Я живу с мужчиной третий год. Мы не женаты, ссоримся, миримся. Два года пролетели как один. Нам интересно друг с другом. Бывает и так, что думаю о расставании по разным причинам. На вопрос люблю ли я его могу ответить ДА! Но честно сказать не знаю, можно ли это назвать любовью? А даже если и найдется этому название, что от этого измениться?)))

    [Ответить]

    Михаил Лекс говорит:

    Добрый вечер, Анастасия. Благодарю за обратную связь 🙂
    На Ваш вопрос, Анастасия, однозначный ответ Вы можете дать только сами. Могу только дать Вам ссылку на свои размышления о любви. Например, можно начать с этого: «Долгий путь к любви»

    [Ответить]

  8. Ольга говорит:

    Здравствуйте, Михаил. Сразу говорю, что читала вашу статью про идеалы и предательство. Есть на моем юном этапе жизни одна проблема. Подруги это или близкий молодой человек, то есть такой же молодой круг круг общения. Очень часто сталкиваюсь с несправедливостью в отношениях. Я-человек, старающийся идти на встречу людям, понимать их, и склонна взять на себя вину, чтобы сохранять отношения( не про всех, но с близкими так). А сейчас поняла, что слишком много мне приходилось так сказать идти навстречу, когда моя вина была исключительно мала, и чем больше я иду, такое впечатление, что тем больше я в их глазах виновата. На что в ответ слышу» да, я тебе давно простил;я тебе все прощаю или же грубо, что я тебя уважал больше мамы своей,а ты предал(а в итоге все налаживается)». Так вот, проблема у меня в том что люди не видят то, что они делают малоприятного по отношению ко мне,зато мои малейшие оступки считают серьезными, еще и смеют обижаться. И так каждый раз. И практически ни одного человека я не встречала который бы извинился бескорыстно, ради отношений, не говоря уже о том что он действительно виноват. Извиняется, конечно, только не те которые так нужны и за которых переживаешь. Наверное нужно легче относиться ко всему. Но тогда нужно быть просто черствой. И вот я дорожу, дорожу, а потом понимаю, что эти люди поступают так, как им это нужно по отношению ко мне, например, скучно им, одиноко, они могут после ссоры позвонить( без извинений), я принимаю это как шаг навстречу, далее разговор по душам, я намекаю, потом прямо говорю, что было мне неприятно, а они мне в ответ, что не понимают в чем виноваты, хотя я знаю что поступили назло мне. И тогда я понимаю-человеку просто захотелось вновь душевного общения, а сам он эгоист. Так вот, а если у этого человека появляется параллельно кто-то, то скорее всего он предпочтет не париться со мной, а выберет его. Потому что совершал ошибки и признавать не хочет. А именно, подруга которая врала, парень, который ушел из за расстояния, говоря мне, что он ошибся во мне. ( а ошибся то он в себе, не рассчитал, видимо, что будет нелегко преодолевать трудности, хотя я не истерила, а старалась помочь, вежливо решить наши проблемы, пойти ему навстречу). Не знаю как относится к людям чтобы отношения были честными. В итоге я чаще всего в любых отношениях чувствую обиду, а те люди с которыми я прекращаю общаться, выглядят довольными и счастливыми. А я не могу не отдаваться полностью, если, допустим, речь о любви, ведь если быть безразличным, то это значит не любить. А чем меньше я говорю, переживаю, делаю, тем больше люди чувствуют ко мне тягу! Только я к ним уже становлюсь безразлична. Вобщем жуть. Я не знаю как строить с людьми долгие отношения, потому что извиняться приходится чаще всего только мне, и в итоге я чувствую , что отношения неравные, не те. Я разочаровалась, что так бывает что бы был вечный интерес, и притом оба человека были к друг другу открыто, готовыми идти навстречу расположены. Это очень трудно. Нужно вечно цеплять людей, вечно гонЯться за ними, но это низко. Я за равные отношения, но таких найти не могу. Как мне себя ставить в отношениях, чтобы не оказываться дурочкой ? Я стараюсь для отношений когда что-то не так, а в итоге только убавляю интерес к себе. Видимо, поэтому людям даже неинтересно замечать ошибки за собой. Хотя я не девочка которая хвостом бегает за всеми. И люди которых я имела ввиду, первыми проявляли заинтересованность, даже говорили о том что я для них исключительна, как о находке. А в итоге им оказывается все равно. А чего я хочу от отношений? Я хочу достойных и долгих отношений, с огромным доверием и желаю найти человека, который будет для меня моей частью и я буду для него. Но в итоге я остаюсь с вырванным сердцем. Хотя я критична, сразу не отдаюсь людям, и не стараюсь быстро им принадлежать. Даже цели не ставлю, они ко мне тянутся, а как только я вижу в них идеал свой, они все более по свински относятся. Как лучше себя поставить в отношениях? Ведь нужно иногда склеивать. И если так постоянно уходить, то никакого толку. И как вы считаете, когда появляется третий, можно ничего не выясняя уходить? Чтобы себе же хуже не было дальше..

    [Ответить]

  9. Ольга говорит:

    Может быть, нужно просто ждать человека, который не отпустит просто так? Но дело в том, что самых дорогих уже нету рядом со мной, и никого не хочется, даже если будет ценить.. Неужели нужно иногда побыть черствой, чтобы тебя ценили? Такое впечатление, что человека нужно заставлять скучать, переживать, заставлять его самому решать проблему, чтобы он ценил. Ведь со мной именно так. Чем больше я сама отдаю, тем ценнее для меня этот человек. И притом неважно, что другие люди делают для меня намного больше, любимыми остаются другие. Видите, я тоже закрываю глаза. Но тогда остается откидывать всех людей, кто поступает по отношению ко мне не по моим представлениям. Поговоришь с ними об этом- они чаще всего не воспримут, потому что поступать по-другому противоречит им. Не поговоришь- даже не заметят и дальше так будут делать. Один-выход, взял, да и сам извинился. А из этого тоже получается нечестная ерунда. И как же быть?) нет, я верю в отношения,но только у меня все больше мелких отношений, и уже совсем нет прочных серьезных. И когда войдет в мою жизнь Тот человек, я хотела бы знать, как быть, чтобы самой не разлюбить и не стать эгоисткой по отношению к нему и чтобы он чувствовал, если бывает не прав, чтобы знал меру в любви, в ревности. Ведь трудно объяснить . Меня например, привлекают такие люди которые больше общаются и меньше говорят слов о любви, только когда это необходимо, и когда это итак понятно, а не для того, чтобы искусственно приблизить «любовь». Такого человека я встретила, вот он и ушел) я была очень глупая, и даже не понимала почему все друг друга кохают словами потоянно, а он так сдержан, а потом я это начала безумно ценить! Все слова были и вообще должны быть сказаны, когда наступает момент, когда уже невозможно терпеть и хочется сказать 🙂 извините что так расписала всю жизнь:D хочу понять как соблюсти ту меру, которая должна быть для искренних вечно интересных, честных, единственных и долгих отношений! Даже с друзьями:) спасибо,если прочтете!

    [Ответить]

    Михаил Лекс говорит:

    Здравствуйте, Ольга. Хорошие отношения с людьми невозможно установить искусственно, как это делаете Вы. Это, кстати, касается и плохих отношений. Любые отношения складываются не в результате одного Вашего желания иметь со всеми хорошие отношения. Те или иные отношения с людьми устанавливаются благодаря тому образу жизни, какой ведёт человек, исходя из своего понимания себя, своей жизни, своего смысла, своих целей, своих фантазий, желаний и так далее, и благодаря тем идеям, которые человек порождает и воплощает в реальность.

    То, как к Вам относятся другие люди — это следствие Вашего образа жизни. Не пытайтесь искусственно наладить хорошие отношения, полагаясь на своё желание иметь такие отношения. Ничего не выйдет.

    Если Вас не устраивают то, как к Вам относятся люди, задумайтесь над собой и над теми людьми, с кем Вы хотите наладить хорошие отношения. Любовь — это ведь тоже отношение. Хоть и высшего уровня, но отношение. И дружба, и уважение, и вежливость — это всё отношения. И возникают эти отношения не вдруг и не по одному только желанию человека. Осмысленная или бессмысленная жизнь человека заставляет его совершать определённые поступки, вот эти-то самые поступки, или дела, вот они-то и устанавливают те или иные отношения.

    ВЫ — это Ваши идеи, воплощенные Вами в реальность. И только они и формируют те или иные Ваши отношения с другими людьми. Вполне возможно, что Ваши воплощённые идеи не позволят Вам никогда наладить хорошие отношениями с теми людьми, которые сейчас рядом с Вами или которые Вас привлекают.

    Благодарю Вас за вопрос.

    [Ответить]

  10. Ольга говорит:

    «Что такое любовь? Это состояние. Но что же это за состояние такое? Это состояние, в котором, человек хочет отдавать всё тому, кого любит, не предполагая получить что-либо взамен.» — Пишите Вы
    Но такое не ценят, к такому привыкают, ты попросту отдаешь, отдаешь, а в итоге невольно вопрос «Кому? Зачем? Какой смысл? Все в итоге живут своей жизнью и плевать на это хотели» вот так лично у меня. В моей голове большой вопрос, как любить и какие поступки делать, ведь зачастую они лишние оказываются.

    [Ответить]

  11. Ольга говорит:

    «Анастасия, если в Вашей жизни действительно есть тот, кого Вы любите, но кто не любит Вас, но Вы хотите, чтобы он Вас любил, то просто продолжайте любить этого человека. И делайте всё, чтобы любовь Ваша не покидала Вас ни на секунду. И тогда, можете быть уверены, что и он полюбит Вас. Но помните, полюбив Вас, это не значит, что он воспылает к Вам страстью. Но это значит, что он будет хотеть отдавать себя всего Вам и не просить Вас ни о чём взамен.»

    Извините, вы предагаете все силы кидать на то, чтобы удержать человека? Но насильно мил не будешь.. Можно раскрыться для человека по-новому, но не навязываться ему. То, что вы предлагаете ведь имеет и обратный эффект. Тут и тщеславие появится у второго, он может воспринимать вас как собачонку, то есть ноль интереса. Разве можно взять одной безграничной любовью? Здесь многие факторы нужны.. Чтобы люди подходили друг другу, пусть даже по уровню интеллекта. Сложно все как:( хи-хи 🙂

    [Ответить]

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Subscribe without commenting