Кто виноват? и Что делать? Алкоголизм и пьянство.

Что может быть омерзительней пьющего человека? Ничего более омерзительного и представить нельзя и ничего более омерзительного и нет в природе.

Я понимаю тех, кому приходится сосуществовать рядом с пьющим человеком. Это даже не тяжело, это необходимо выражать совершенно иными словами. Тот, кто живёт рядом с пьющем человеком, не имеет значения, с алкоголиком или пьяницей, перестаёт быть человеком в прямом смысле этого слова.

Чтобы вам было понятно, о чём я говорю, представьте, что вы лишены всего, что должен иметь человек. А человек должен иметь очень и очень многое. Как так вышло, что человек…, опустился до такого? Некоторые называют это болезнью, но это не болезнь.

Алкоголизм и пьянство — это никакая не болезнь, а следовательно, не поддаётся никакому лечению. Что это? Это – проблема. Это — следствие определённого образа жизни. Это — не наследственное, не передающаяся на генетическом уровне проблема, а проблема исключительно самого страдающего пьянством и алкоголизмом.

Кто виноват в том, что человек становится алкоголиком? Во всяком случае, не магазины, торгующие алкоголем. Магазины только наживаются на этой проблеме, но они не виноваты. Но кто же тогда виноват? Разберёмся в этом.

Легче всего сказать, что виноват сам человек. Это легче всего и с этим очень трудно поспорить. Но так ли это? А задумывались ли вы над тем, что проблема, о которой мы говорим, а именно алкоголизм и пьянство, есть одно из множества вариантов того, к чему может человек пристраститься в результате тех или иных жизненных обстоятельств?

Алкоголизм — это один из способов выразить своё пренебрежение и к себе, и к своей семье, к своей стране, ко всему человечеству. Таким образом человек открыто заявляет: «Я вас и себя настолько презираю, что опускаю сам себя до состояния недостойного человека».

Мы глядим на алкоголика или на пьяницу, возмущаемся его образом жизни, а он-то, по большому счёту, и не скрывает от нас этого. Более того, алкоголик демонстрирует свою порочность, выставляет её на показ, нисколько этого не стыдясь.

Те, кто не курит, легче и быстрее поймут меня. Для нас, некурящих, видеть тех, кто открыто курит, тех, кто курит в общественных местах и не стесняется этого, то же самое, что видеть тех, кто открыто мочится, или гадит по-большому, не стесняясь.

Вернёмся к алкоголизму и пьянству. Презрение к себе и к своему окружению заставляет человека искать способ показать это своё отношение как себе так и всему миру. Вы говорите ему, что он омерзителен? Вы его этим не удивите. Он это и без вас знает. Он это и без вас знал, когда ещё не был алкоголиком и пьяницей.

Он это знал ещё до того, как перестал следить за собой. Это вы только сейчас заметили, что он превратился в «скотину», а он, для себя, разобрался в этом гораздо раньше. Вы это заметили по тому, что от него пахнет, как от мусорного бака. Но уж извините его. У него не было иного способа донести до вас иначе информацию о том, что он презирает и вас, и себя.

Мне пишут жёны, которые, с их слов, двадцать и более лет мучаются с алкоголиком или пьяницей и не знают, как им преодолеть эту беду, как им справиться с этой проблемой.

А кто здесь виноват? Двадцать лет человек показывает вам, как своей жене, что он презирает вас, и себя, и своих детей, а вы или этого не замечаете, или делаете вид, что не замечаете.

Кто виноват? А кто виноват в том, что двадцать лет он вынужден жить с тем, кого ненавидит? Ответ один – вы и виноваты. Вы, кто с ним живёт и в чьём обществе он пьёт.

Скажете: «Жестоко… такое… говорить… любящей… его… жене… ?» Вы-то его возможно и любите, а он вас презирает? Он-то вас не любит, как вам не понять.

Вы спрашиваете: «Кто виноват?» Я вам скажу, кто виноват, а прежде скажите вы мне, почему вы двадцать лет живёте с алкоголиком? По-че-му? Это более чем подло по отношению к тому, кого любишь. Вы ведь его любите? Тогда, это подло. Я допускаю мысль о том, что можно полюбить человека и не получить взаимного чувства. Но я не допускаю, что можно жить без взаимности.

Что вы мне про алкоголизм и пьянство талдычите, когда в результате этой проблемы могут возникать намного более тяжёлые последствия. Человек может и не стать алкоголиком и пьяницей, или наркоманом, но он может стать преступником, он может стать развратником, он может стать кем угодно, кем-то, кто намного, на очень и очень много хуже алкоголика и пьяницы.

А алкоголизм и пьянство – ещё не самое страшное, на что обрекает себя несчастный человек, который презирает себя за свою жизнь и своё окружение. Вполне возможно, что тем самым, что он решил остановиться только на алкоголизме и пьянстве, он ещё тем самым поступил наиболее гуманно по отношению и к себе, и к обществу. Всё могло быть и намного хуже.

Если ваш муж пьёт, то вы обязаны сказать ему: «Беги от меня, любимый. Беги как можно быстрее. Беги, в противном случае, ты делаешь меня виноватой в том, что ты пьёшь.»

Если вы сами пьяница, или алкоголик, то у вас один выход – бежать, бежать из того мира, в который вы себя загнали, если, конечно, тот образ жизни, который вы избрали, не есть осознанный вами выбор, в качестве наказания себя за какие-то свои поступки.

Алкоголизм и пьянство — это не болезнь, это образ жизни. Да – порочный, да – недостойный человека, но… не болезнь. К врачам здесь обращаться смысла нет. И выхода, здесь, в общем-то, тоже нет, кроме одного — необходимо вернуть уважение к себе самому. До тех пор алкоголик не перестанет пить, пока он не вернёт уважение к самому себе. И это касается и тех, кто курит, и тех, кто стал наркоманом. Это, кстати, касается и преступников.

Чем больше человек себя не уважает, тем на большее преступление он способен. Я же вам говорил, что алкоголизм и пьянство – это не самое страшное. Есть вещи и пострашнее. Взять, к примеру, Андрея Романовича Чикатило. Вот уж во-истину, лучше бы мужик пил. Но нет. И его презрение к себе самому было настолько велико, что только алкоголем здесь было уже не отделаться.

И когда вы начинаете задумываться о том, как помочь алкоголику, подумайте над тем, как исправить ситуацию, в какой он оказался.

Если вы выходите замуж за пьющего человека – вы уже допускаете ошибку. Вы должны понимать, что выходите замуж за человека с огромными, очень огромными проблемами. И дальше будет только хуже. Ведь вы же не на следующий день выходите за него замуж, как только познакомились? Нет, конечно. Прошло какое-то время и он продолжает пить, и вам это должно о чём-то сказать? Или вам это ни о чём не говорит?

Но если вы всё таки решаетесь на такой поступок, то вам необходимо признать, что вас ожидает очень и очень большая работа. Именно работа. Нельзя сваливать эту проблему на кого-то другого. Всё будет зависеть только от вас.

Может так статься, что вы выходили замуж за человека непьющего, но который стал пить спустя какое-то время. Для вас это должен быть однозначный сигнал о том, что вы ему не интересны. Вы ему омерзительны, как, впрочем, и он сам себе. Выход? Верните его интерес к себе. Другого выхода нет. Как? Путей много. Понимаете… ваша жизнь, жизнь Ваша и Вашего мужа, обязана быть интересной. Она обязана быть интересной. Но чаще происходит иное.

Рождаются дети, жена полностью уходит в них и отдаёт всю себя исключительно детям. Что касается мужа, то, многие молодые мамы полагают, что достаточно следить за хозяйством, стирать его бельё, вовремя заниматься с ним сексом и готовить ему еду, и этого достаточно. Это глупость. Это даже не заблуждение, а глупость.

Лет триста, или даже сто назад, этот вариант возможно и прошёл бы. Но не сейчас, не на данном этапе развития человека. А вы как думали? Ваш муж не кто иной, как человек, находящийся на определённом уровне своего развития. И вот, что я вам ещё скажу, человеку на данном уровне развития абсолютно наплевать на бытовые условия. Они, бытовые условия, волновали его лет сто назад и более, но не сейчас.

Сейчас мы, я имею в виду мужчин, несколько подросли. До вас, женщин, нам конечно ещё далеко, но совсем держать нас за болванов лучше не стоит. Хотите отделаться чистыми носками, глажеными трусами и рубашками, отсутствием пыли на подоконниках и накормленными детьми? Не выйдет. И не жалуйтесь после своим подругам, что вы всю себя отдали своему мужу, а он, «скотина неблагодарная», ушёл к другой, а та, другая, даже пуговицу на его пиджаке не способна пришить.

Что касается той другой, дорогие женщины, то скажу более: она даже может быть старше вас и не столь красивой как вы, и при этом, ваш муж, будет с ней более счастлив чем с вами. Почему? Потому, что вы ему не интересны, а она интересна.

Поддерживайте интерес к себе. Он был, когда ваш муж влюбился в вас, но был и весь вышел. Как повысить интерес к себе? Или как его вернуть? Замечательные вопросы. На них можно дать очень много ответов. Единственное, чего не будет в ответах, так это стирки, уборки, зацикливания на воспитании детей и кормёжки. Не верьте тому, кто сказал, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Это мог сказать только человек низкого уровня развития.

Хотите, чтобы ваш муж испытывал к вам интерес – учитесь, повышайте своё образование, развивайте свои мысли, именно ваши мысли должны быть интересны вашему мужу, а не ваше тело. Что касается вашего тела, что касается секса, то на этот счёт можете вообще не беспокоиться. Чем меньше будете беспокоиться на этот счёт, тем лучше всё у вас в этом отношении будет. Но о сексе мы будем с вами говорить отдельно. Эта тема заслуживает особого разговора, слишком много умов вывихнуто на этой теме и нуждается в том, чтобы их, умы, вправили.

Это же касается и мужей. Если вы видите, что ваша жена утратила к вам интерес, а она, в отличии от вас, может и не стать алкоголичкой, а просто найдёт себе любовника, так вот, если вы видите, что вы не интересны свой жене, то срочно предпринимайте меры для возвращения к ней интереса к вам. И вы наивны, коли думаете, что деньги – это единственное, что возбуждает к вам интерес. Деньги – конечно фактор необходимый и обязательный, но не достаточный. Кроме денег нужно ещё много чего.

Всё на этом. Уверен, что с алкоголизмом и пьянством мы разобрались. А если и осталось что не выяснено, то это уже касается несколько иных понятий, а уже никак не пьянства и алкоголизма.

Будьте интересны тем, кого любите, и всё у вас будет хорошо.

Понравилось? - Поделись в социальных сетях 🙂

Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Яндекс
Опубликовать в Google Buzz
Запись опубликована в рубрике Жизнь, Ответы на письма, Человек с метками , , , , , , , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

38 комментариев: Кто виноват? и Что делать? Алкоголизм и пьянство.

  1. Ирина говорит:

    Вот правда, вот поэтому я и хочу уйти от мужа- скучно с ним. Ему после работы футбол подавай и спать.

    [Ответить]

    Алексей говорит:

    Человек с работы приходит уставший,футбол-это что бы расслабиться,а сон-это уже отдых.

    [Ответить]

  2. Елена говорит:

    Все правильно. И не болезнь… И не поможет… И виноваты…
    И, тем не менее, мне кажется, что не все так однозначно. Тон изложения безапелляционный, сложно возражать… Но мысли родились. Кто-то кому-то стал неинтересен, как причина алкоголизации, как-то… неубедительно. В комплексе-еще пойдет. И в этом случае- конечно, бежать. ( Кстати, рекомендую, даже от непьющего)
    А если бежать некуда? А если сил и возможности бежать нет? А если справедливее не бежать, а выгонять, выгонять, выгонять?…
    А куда бежать, и куда выгонять? ( Я уж молчу про » …и в беде, и в радости»…)
    А как много-то их, от которых бегут, и которых выгоняют! Скоро спокойно за хлебушком не сходишь…
    Я понимаю, что здесь психолог по семейным проблемам высказывается( готовый курс…). Извините, если не в тему. Но меня интересует не «кто виноват», а «что делать». Тем более, что страшно смотреть, что с молодежью творится. И как деньги делаются на горе людей. В большинстве городов обратиться с проблемой некуда. А если всем объяснить, что и не зачем, то все, абзац…
    Отгородим для успешных местность по-комфортабельней для проживания, по периметру новейшее оружие для самозащиты… А еще лучше- планету новую… и все айда туда.
    Только вот незадача- успешные, здоровые, непьющие, некурящие в любой момент сами могут заболеть, закурить и запить. И » потерять интерес» к своей половинке. Так что делать-то будем? Может быть, есть мысли?
    С уважением!.

    [Ответить]

    Михаил Лекс говорит:

    Спасибо, Елена, за комментарий и за вопросы, которые Вы подняли. Во-первых, хочу поправить Вас, здесь, на этом сайте, высказываюсь я, не психолог по семейным проблемам. Я просто писатель и это мои размышления о жизни, о человеке и его развитии. А в процессе развития человек сталкивается со множеством проблем, через решение которых, через осознание и взятие ответственности за свою жизнь и происходит его развитие.

    Вы спрашиваете, что делать? Я уже делаю — я пишу; и своими книгами и статьями я подталкиваю человека, который меня читает, задуматься над тем, кто он есть и не прятаться от этого в «Выгодном свете» и за «Больным воображением«, и позволяет ему встать перед лицом СВОЕЙ жизни, и взять за неё ответственность.

    Те, кто не желает этого делать — жить, то есть воплощать СВОИ идеи в жизнь — тот и оказывается в ситуации, когда они постоянно откуда-то бегут или их повсюду выгоняют.

    [Ответить]

    Елена говорит:

    Здравствуйте, Михаил! Я не очень опытный пользователь, даже не думала, что мне ответит настоящий писатель. Спасибо!Конечно, много людей пытается что-то делать. Бить в набат- это тоже важно, это- действие. Только, если честно, мне уже несколько лет по-настоящему страшно. Потому, что моя работа близко была связана с этой проблемой, что у меня более чем достаточно знакомых и близких людей, страдающих от кошмара алкоголизма. Я хожу по своему любимому городу и вижу, как за последние несколько лет все катится в тар-тарары. Я не могу смириться с тем, что люди, гибнущие от зависимости к алкоголю, наркотикам, не хотят жить. Понимаю, что почти ничего нельзя сделать, если человек не хочет жить, бороться. Но я биологически не хочу смотреть на самоубийцу, мне хочется схватить и вытащить. Сделать еще что-то, отодвинуть гибель и, может, быть в человеке что-то проснется. Но я хожу по замкнутому кругу. Дело в том, что после того, как отодвинешь такой момент, надо делать что-то еще. А опоры нет. Эти несчастные ничего не читают, ничего не хотят, ничего не будут делать сами и цель у них останется та же и — раздобыть и продолжить. Я до того находилась мысленно по замкнутому кругу, что пришла к чудовищным выводам: этих людей надо сортировать. Как картошку. Ставить на учет. И к каждой категории применять конкретные методы. И все это узаконить. Пусть кричат про права человека! (Что- то я не слышала, чтобы кричали про обязанности). Зато я точно знаю, что если бы существовали учреждения, куда, пусть по решению суда на неделю, на две ( сколько там надо) могли помещать принудительно алкоголиков и наркоманов — не лечить, а просто выдержать период ломки плюс психотерапия- огромную часть проблемы бы решили. Они ведь сами себе не рады. Кто-то бы соскочил, кто-то бы не совершил страшного. А семьям-то каково? И неужели это настолько дорогостояще? Не дороже ли расхлебывать то, что они могут натворить, если их просто временно не смирить? Не гуманно? Еще как гуманно! Нарушаются права человека? Верх лукавства! Извините меня, всего не напишешь. Чего-то придумали наши правители. Слушаю, смотрю, жду. Тестирование.. что-то о молодежи… Но пока ничего о тех, кто уже на дне. Вот и Вы, писатель, считаете, что те, кто не хочет жить, должны умереть. Значит, не надо им мешать умирать?!

    [Ответить]

    Ludmila говорит:

    Да Леночка как Вы права,у меня самой такая проблема с сыном ему 33 года,а что и как правильно помочь ему-незнаю?

    [Ответить]

  3. Елена говорит:

    Прошу прощения, пока еще не опоздала. Приписала Вам слова, которых Вы не говорили. Прочитала еще кое-что и остыла. Наверное, я опять не о том говорю и не того жду. На мои вопросы просто нет ответа. Похоже, нигде.

    [Ответить]

    Михаил Лекс говорит:

    Спасибо, Елена, что Вы сами это написали. Потому что, прочитав первый раз Ваш комментарий, я начал искать слова, которые Вы мне приписали 🙂

    А по существу, Вы делаете то, что Вы сами выбрали для себя своим смыслом. И я Вас понимаю, в какой ситуации Вы находитесь. Вы написали: «Эти несчастные ничего не читают, ничего не хотят, ничего не будут делать сами». Я думаю, что есть причина, по которой они так поступают. Это их выбор.

    Я делаю всё (и это мой выбор), чтобы донести свои мысли даже до тех, «кто ничего не читает, ничего не хочет, ничего не будет делать сам», если они случайно, в период проблеска сознания, наткнуться на какую-либо из моих статей сами или им кто-то сунет под нос.

    [Ответить]

  4. Наталья говорит:

    Прочитала статью: Зависимость. Откуда она? и Что делать?. Очень странное понимание проблемы.
    Конечно, мы живем с алкоголиками по своей воле, но что делать если алкоголик сын или дочь, а муж прекрасный человек, но алкаш. И не все алкоголики вонючие, не все похожи на свиней, не все ненавидят людей, с которыми живут. Просто в их жизни случилось что-то, а они оказались к этому не готовы.
    Есть сильные люди, которые сто раз могут подняться с колен, а есть те, кто после первой подножки не может встать. Так и начинает, потихоньку выпил, забыл проблемы, сначала бутылка пива заглушала боль, или непонимание, потом больше и так, потихоньку, человек начинает спиваться. Те, кто живёт с алкоголиками, просто упустили момент, с чего всё началось.
    Я пишу это о нормальных людях. Никто не сказал мне, что с этим делать. Я думаю, если бы человечество знало как им помочь, это проблема была бы решена.

    [Ответить]

    Михаил Лекс говорит:

    Благодарю Вас, Наталья, за комментарий. Всё что я хотел сказать по этой теме, я сказал уже в своих статьях, в том числе в этой и в той, которую Вы указали в своём комментарии.
    Алкоголизм — это не коллективная проблема, не общество должно решать как помочь алкоголику. Это ответственность отдельно взятого человека за себя лично. Спиваются люди не потому, что с ними происходит что-то страшное, а потому что это доставляет им удовольствие, это приносит им счастье. Без водки они несчастны.

    [Ответить]

  5. Светлана говорит:

    Все не то по моему говорите. Алкоголизм это болезнь, да врачи помощь не смогут, на все только твоя ВОЛЯ. И пьют люди не от того что кого то презрением награждают а чаще всего из за того что хотят жить лучше, но этого у них не получается, денег на тот уровень жизни который они хотят не хватает.

    [Ответить]

    Михаил Лекс говорит:

    Благодарю, Светлана, за Ваш комментарий и за внимание к моим статьям. Всё, что пишу в своих статьях, я считаю верным и правильным для себя. Вы можете написать свою статью в своём блоге и выразить свою точку зрения. Я считаю, что люди пьют, так как хотят пить, даже зная о последствиях того, к чему это приводит. Яснее я выразился в статье: Почему мы это делаем?… и ещё яснее в статье: Кто виноват? — только я сам.

    И если люди хотят жить лучше, иметь другой уровень жизни и иметь денег, чтобы им хватало на этот уровень жизни, то прежде всего им нужно осознать, что является причиной их жизни и их поступков, и бросить пить и другие вредные привычки, чтобы это не мешало переходить на новый уровень жизни.

    Удачи Вам, Светлана.

    [Ответить]

  6. Лилия говорит:

    Добрый вечер, Михаил! Целую неделю мы с Вами не переписывались. Я уже чувствую потребность в ваших письмах. Мне очень понравилась Ваша статья, впрочем, как и все остальные. В них я нахожу ответы на очень многие вопросы, на которые давно искала ответы и на такие, ответов на которые казалось не существует. Я очень рада, что примерно месяц назад случайно натолкнулась на Ваш сайт, хотя, я уверена, что ничего случайного нет;) С тех пор я практически каждый день захожу на Ваш сайт и нахожу ответы на интересующие меня вопросы. Спасибо Вам за Ваши статьи:)

    [Ответить]

    Михаил Лекс говорит:

    Благодарю Вас, Лилия, за отзыв. Желаю Вам новых открытий.

    [Ответить]

  7. Лилия говорит:

    Кстати, вчера не успела дописать письмо — пришлось отвлечься. У меня тоже есть знакомые и близкие мне люди, которые пусть и не алкоголики, но, которые, возможно, через какое-то определенное время могут ими стать. Что делать? Мне кажется каждый человек должен для себя решить, готов ли он трудиться, отдавая много своих сил, времени, терпения для того, чтобы вернуть человеку (алкоголику, или потенциальному алкоголику) уважение к себе. Думаю, что, если человек действительно тебе дорог, то ты не пожалеешь своих сил и действительно сделаешь все, для того, чтобы спасти человека и вернуть его любовь к себе, людям, и всему миру!

    [Ответить]

    Михаил Лекс говорит:

    Даже не знаю, что сказать, Лилия. У меня много знакомых и среди них есть алкоголики, но… Помогать им? Чем? Да и как? Помогать можно тому, кто просит помощи. А если человек НЕ просит её, если его пороки — это НЕ слепое самоуничтожение, а осознанный выбор? Тогда как? И это вовсе не значит, что эти люди мне не дороги, нет. Они мне дороги и мне обидно за них и мне искренно жаль их.
    Помочь Вы им ничем не сможете, пока они сами Вас об этом не попросят. А вот когда попросят, тогда другое дело. Тогда, конечно, надо помочь. Благодарю за комментарий, размышление на эту тему и за вопрос.

    [Ответить]

  8. Нина говорит:

    Полностью согласна со всем,что здесь написано! Мало того,я бы еще жестче поставила вопрос — если алкоголики сами,сознательно выбрали такой образ жизни — самое лучшее было бы…оставить их в ПОЛНОЙ изоляции! И родители и жены и дети…всем надо покинуть этого человека,чтобы он,наконец,понял,что в таком низкопробном состоянии,в которое он САМ себя загнал — он НИКОМУ не нужен!!!
    И если кто -то не выдержит и даже уйдет из данного воплощения — ну что ж, значит в данном он не мог больше жить ДОСТОЙНО…и начнет новую жизнь в другом…А если кто — то, что -то, наконец,поняв решит ОСОЗНАТЬ все что он творит и самостоятельно выйти из того кошмара,в котором он был все это время — браво,это к жизни вернулась сильная личность…жизнь которой,возможно и станет,наконец,счастливой!!!
    И еще — давно уже считаю,что Любви и уважения надо быть ДОСТОЙНЫМ …и просто не понимаю тех женщин,что годами возятся с теми,кто сам себя опустил ниже плинтуса.Не жалости,не прощения тут быть не должно!!! Это мое личное мнение,думаю наши сердобольные, несчастные (не приученные к САМОУВАЖЕНИЮ!) многие женщины с этим не согласятся…

    [Ответить]

  9. Inna говорит:

    Очень необычный ракурс на проблему. Чувствую, что Вы правы. Да, будет о чем подумать… Спасибо.

    [Ответить]

  10. Уведомление: Мы строим свой дом. Мы занимаемся ремонтом | Сайт писателя Михаила Лекса

  11. Виктор говорит:

    Я не вижу смысла в оказании помощи алкоголикам. Это ведь их выбор. А станешь с ними возиться — они на шею попытаются сесть, выдвигать требования и условия, при выполнении которых они пить не будут. И в итоге получится, что в том, что они сорвались и начали снова пить, виноват будешь ты.

    [Ответить]

  12. Александр говорит:

    Думаю, что Вы не правы! Слишком поверхностный взгляд на проблему алкоголизма. Уверен, что с алкоголизмом и пьянством Вы не разобрались!

    [Ответить]

    Михаил Лекс говорит:

    Вы предлагаете копать глубже и разбираться больше? Но глубже уже некуда и разбирать более нечего. Что касается пьянства и алкоголизма, то в этой статье я дошёл до самого дна этой проблемы и сказал о ней всё, что только можно было сказать. И разобрано в ней всё до мельчайших подробностей. Назовите мне хоть один нюанс в проблеме пьянства и алкоголизма, который бы я не затронул в этой статье и который бы я не разобрал в этой статье.

    [Ответить]

  13. Нина говорит:

    С проблемой, о которой идет речь в статье, мне пришлось столкнуться в жизни очень близко. Поэтому считаю, что автор конечно имеет право на свою точку зрения, но не более того. Учитывая личный жизненный опыт , могу сказать, что в молодости за мной ухаживал молодой человек, склонный к алкоголю. Он был из хорошей интеллигентной семьи, умел красиво и хорошо ухаживать, но я несмотря на чувства к нему сумела найти в себе силы и отказать ему дальнейшем общении, т.к. решила что никогда не выйду замуж за пьющего человека. Но судьба сделала мне «подарочек».Через какое-то время за мной начал ухаживать другой молодой человек. Мы поженились и у нас родились дети. Ничего не предвещало беды, но которая подкралась как-то незаметно в начале 90-х. Муж начал пить сначала очень часто, затем ежедневно. Просто на мой взгляд, человек начал уходить от возникающих проблем таким образом (когда он выпьет он вроде при деле он же не может ничего решать, т.к. он выпил. А это уже — лень, одна из грехов) Душа человека начинает заполняться отрицательной энергией. и в результате происходит поглощение всего что было в этом человеке хорошего. Т.е. в первом случае я поступила примерно так как вы пишете в своей статье. Во втором случае, я много времени, сил и средств потратила на борьбу за отца своих детей, но результат один. А может это судьба? Мне дано было испытание с которым я не справилась. Дали другое испытание, тоже не вынесла. Теперь дано новое испытание. Сын, женившись на хорошей, образованной девушке, которая стала матерью троих детей, стала принимать алкоголь, мотивируя тем, что устает, что ей не хватает внимания, любви. Хотя материальных трудностей у нее нет. По ведению домашнего хозяйства ей тоже помогают и домработница и родственники. Я конечно не могу решать за своего сына, но сама буду бороться до конца, чтобы как-то помочь в борьбе с этим злом. В том числе буду просить бога, чтобы он дал мне силы и средства для борьбы с этой бедой ради своих внуков. Ранее я не обращалась за помощью к высшим силам. Бездуховность — вот главное зло.Душа не терпит пустоты. Я только понять не могу, почему дети не заполняют это пространство?

    [Ответить]

    Михаил Лекс говорит:

    Здравствуйте, Нина. Вы спрашиваете: «почему дети не заполняют это пространство?»
    Мой ответ — потому что размножение не может быть смыслом жизни человека.

    Благодарю Вас за Ваш отклик на статью и Ваш вопрос.

    [Ответить]

  14. светлана говорит:

    Пишет вам недочеловек, судя по вашей статье. Я жила с двумя алкоголиками с детства, это был отец и мать, только уйти мне было некуда в мои то 8 и далее лет. А тему все же вы лишь затронули только поверхностно. Причины алкоголизма конечно может служить эгоизм, но также и безвыходность и отчаянье. Название статьи нужно изменить на мужской алкоголизм, так как про женский ничего не сказано, а это в свою очередь бедствие страны, которое гораздо страшнее мужского алкоголизма раз в 100 не меньше. Да и счастье алкоголикам их алкоголизм не приносит, а приносит возможность забыть о текущих проблемах или возможность спрятаться. И если у человека нет силы воли, то пить он не бросит. Тема алкоголизма гораздо многозначнее чем описано в статье и уж точно не решишь эту проблему, закрыв глаза на алкоголика и отойти в сторону. Хотя на самом деле и без этой статьи общество привыкло игнорировать этих людей, а так же и детей подобных мне, как будто этой проблемы не существует. Я об этом сейчас пишу свою книгу, со стороны того кто это пережил, а не просто увидел или услышал.

    [Ответить]

    Алеся говорит:

    Моя мать всю жизнь орет. Только скандалами получается привести его на какое-то время в чувство. Она главный двигатель в нашей семье, благодаря ее энергии у нас есть дом, который своими руками построил отец. На ее инициативе хозяйство и т.д. Но очень тяжело жить в таких условиях.. Для подросшего ребенка — отойти и забыть может самое лучшее в такой ситуации. Лучше, чем продолжать участвовать в таких отношениях родителей. Дети родителям ничего не обязаны — они не просили себя рожать. Поэтому, по сути, и не должны им ничего.

    [Ответить]

  15. Алеся говорит:

    Со всем, Михаил, согласна, кроме совершенствования тела. Многие женщины в этих отношениях страшно запускают себя. И не только про ухоженность, но и в плане здоровья. Они ненавидят себя так, что считают любить себя преступлением. И о таких отношения говорят, что это норма — ‘у всех так’. Я знаю, о чем говорю, у меня отец алкоголик. Периодически на год-два-три уходящий ‘в завязку’, потом снова пьет. Может быть именно эти их отношения как-то влияют на то, что никак не могу построить отношения. Хотя мне тридцать, я взрослый человек, уже должна отойти от всего этого..

    [Ответить]

    Михаил Лекс говорит:

    Здравствуйте, Алеся. Я не понял, а с чем Вы не согласны?

    [Ответить]

    Алеся говорит:

    Я считаю, что нужно приводить в порядок тело.. Здоровое сильное тело добавит энергии и поднимет самооценку. И легче будет сопротивляться и легче будет менять замкнутый круг, в котором много лет живешь и по другому не мыслишь жить…

    [Ответить]

    Михаил Лекс говорит:

    Здравствуйте, Алеся. Прежде чем человек начнёт приводить в порядок своё тело, ему необходимо привести в порядок свою душу, то есть, своё психическое состояние. Неврастеник и психопат, как бы усиленно он не тренировал своё тело, ничего хорошего не добьётся. Мышцы он может и накачает, но здоровья в его теле не прибавится, а наоборот, убудет, и самооценка его не поднимется.
    .
    Так что, до тех пор пока человек не обретёт психическое равновесие, ему о тренировке тела думать рано. А психическое равновесие целиком и полностью зависит от мыслей человека, от того, о чём человек думает целыми днями, о чём он мечтает.

    [Ответить]

  16. Ирина говорит:

    Все хорошо в статье и на бумажке, а в жизни все не так! Отец пил и издевался, но я была отличницей, поступила в институт. А мама моя — зам. начальника планового отдела, умнейшая женщина, разъехаться с отцом или выселить его, когда в в 50, 60-десятые все жили в коммуналках, не могла, потому что это невозможно было сделать, хотя в моем 3-летнем возрасте родители развелись. До моего 18-летия, пока я не дала показания в милиции о пьянках и издевателствах, его не выселили. Потом я вышла замуж за одноклассника из очень хорошей семьи, умнейшего человека. Через энное кол-во лет муж стал пить, но не издеваться, а потащил все из дома. Я, естественно, развелась, разъехалась с ним, в то время это стало возможно, и стала воспитывать двух сыновей, без какой-либо материальной и моральной поддержки. Все бы хорошо, дети хорошие, но старший, уже будучи женатым стал пить, да так, что я не видала такого ни у отца, ни у мужа. Развод, разъезд, все последовательно, пьянки, но работа такая, какой не было ни у отца, ни у мужа. Выносливый — пил, работал, хорошие алименты, 2 фирмы, женился второй раз, родил дочку и умер. Тут как? Может поможете разобраться? Жизнь все-таки многообразнее и многограннее высказываний различных психологов и их постулатов, а так я вас очень уважаю, как единственного и неповторимого философа и психолога.

    [Ответить]

    Михаил Лекс говорит:

    Здравствуйте, Ирина.

    Давайте попробуем разобраться. Вот только… В чём разобраться-то? Почему некоторые люди становятся алкоголиками? Первое, что мне приходит на ум, что все эти люди не получили должного воспитания в детстве. Им родители в детстве не говорили, что алкоголь — это яд. Более того, в семьях, где люди спиваются и превращаются в алкоголиков, праздник — это обязательно пьяное застолье.
    .
    Богатое пьяное застолье — это традиция в семьях, где рано или поздно люди превращаются в алкоголиков. Каждый праздник — это праздничный стол с водкой, вином и разнообразной закуской. Не дети ведь устраивают все эти застолья. Нет. Их устраивают их родители. А дети всё видят и учатся. Вся жизнь взрослых, в понимании детей, сводится к тому, что в результате должно быть богатое застолье. День рождение члена семьи — пьянка. Новый год — пьянка. Восьмое марта — пьянка. Повышение по службе — пьянка. Гости в дом пришли — пьянка.
    .
    В чём здесь разбираться? По-моему, и так всё ясно.

    [Ответить]

    Алеся говорит:

    Очень точно.. А тот, кто не пьет, чувствует себя таким дураком..) в массе пьяных..

    [Ответить]

    Ирина говорит:

    Нет, тут вы не правы: второй сын также воспитывался, в такой же семье, т.е. мной, не пьющей, и он не пьет (пока, но, очень надеюсь, не будет), живет с семьей, растит ребенка, работает, делает все необходимое, что предусмотрено Жизнью!

    [Ответить]

    Михаил Лекс говорит:

    Здравствуйте, Ирина.
    Да, здесь я прав. Подавляющее большинство пьющих людей приучается к алкоголю ещё в детстве за праздничными столами своих родителей.

    [Ответить]

  17. Мила говорит:

    Здравствуйте! Прочитала ваши статьи и не просто так. Мой муж начал пить, вернее бывший муж. Не могу его совсем называть бывшим потому что общие дети, которые выросли и вообще то нормальные и полноценные члены общества.
    Ушла от него после многолетнего пьянства, не выдержала, не буду сообщать все подробности нашей с ним жизни, но у меня было состояние выжженной пустыни внутри. Он сейчас один. И страшно пьет, общаться с ним не возможно, ни мне ни детям, наверное все представляют все выходки пьяного человека. Очень его жаль и ничего не могу сделать а человек просто погибает, у нас на глазах. Конечно бы поддержала при его желании, но он утверждает что не пьет вот и все. И еще страшное чувство вины, так что какой то замкнутый круг. Спасибо за статью и за участие в этой страшной страшной проблеме.

    [Ответить]

    Михаил Лекс говорит:

    Здравствуйте, Мила. Это Ваша совесть Вам не даёт покоя. Вы чувствуете себя виноватой и хотите исправить вину. Увы, не все ошибки можно исправить. Чувство вины присутствует в каждом человеке. Каждый человек совершал в своей жизни что-то, за что корит себя, и что уже никак не исправить. В этом нет ничего плохого. Это нормально. Это и есть то, что называется совестью.

    [Ответить]

  18. Наталья говорит:

    Здравствуйте!
    Про чувство вины все правильно. Мой муж (прожили 7лет) пил, иногда запои по 9 дней. Разговоры, убеждения, примеры из жизни других алкоголиков, ссоры, истерики — не помогали. Когда не пьет -умный, общительный, читает, саморазвивается, занимается спортом, работает. Три недели, максимум пару месяцев и опять пьянка. Я жила в ожидании этих пьянок. Ему надоели мои истерики. всегда говорил, «Ну что такого , что я выпил? Я же не пью каждый день. Если захочу выпить — выпью.» Я сильно сама изменилась, стала нервной, злой. О чем он мне и сообщил. Он красивый, умный парень, нашел себе другую, влюбился , сказал мне что я истеричка и ушел к ней. Сейчас не пьет. А я себя чувствую виноватой.

    [Ответить]

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Subscribe without commenting