Ответ на вопрос о взаимной любви

Статья появилась, как ответ на письмо, которое мне прислала Анастасия. Так как вопрос, прозвучавший в письме Анастасии волнует и других написавших мне читателей, я решил опубликовать её вопрос и свой ответ в виде статьи, с разрешения Анастасии.

«Здравствуйте Михаил Лекс. Хочу выразить свое мнение на тему любви. Не раз по жизни замечаю, что в паре обязательно кто-то любит, а кто-то позволяет себя любить. Идея о том, что двое людей способны синхронно испытывать друг к другу одинаковое по силе чувство, я считаю утопическим. Интересно узнать вашу ответную мысль. Буду только рада, если вы меня в этом переубедите. С уважением, Анастасия».

(Дополнение 08.07.2013. Так как ответ давался достаточно давно и мысли, изложенные в этой статье, не раскрывают в полной мере моё определение любви, предлагаю переходить сразу на Блог Волшебника, чтобы почитать мои размышления о любви, в том числе и ответ на этот вопрос можно почитать здесь: http://mleks.com/lyubov/iz-dvux-lyubyashhix-odin-lyubit-a-drugoj-pozvolyaet-sebya-lyubit.html и в продолжить в рекомендованных статьях на эту тему 🙂 )

Здравствуйте, Уважаемая Анастасия! Спасибо за письмо. С удовольствием отвечаю на него. Итак, уважаемая Анастасия, начну с того, что Вы путаете такие понятия как любовь и страсть, как любовь и жалость, как любовь и сострадание, как любовь и …, и так далее. Любовь — это не чувство. Страсть — это чувство. Сострадание — чувство. Есть такое чувство как жалость. Но при чём здесь любовь? Вы пылаете по отношению к своему мужу страстью, допустим. Но при чём здесь любовь? Вы жалеете своего мужа, допустим. Но при чём здесь любовь? Вы заботитесь о своём муже, допустим. Но при чём здесь любовь?

Вы пишете, что не раз замечали, что в паре кто-то любит, а кто-то позволяет себя любить, а далее говорите о неспособности людей испытывать по отношению друг к другу одинаковое по силе чувство.

Из того, что Вы пишете, я сделал вывод, что Вы просто смешали два совершенно разных понятия. Да, Вы правы, люди могут не испытывать по отношению друг к другу одинаковые по силе чувства. Ваш муж может пылать по отношению к Вам страстью, но Вы к нему равнодушны в этом чувстве. Но при чём здесь любовь? И это совершенно не значит, что он Вас любит, а Вы позволяете себя любить. А значит это только то, что он пылает к Вам страстью, а Вы позволяете ему пылать по отношению к Вам страстью. Но при чём здесь любовь?

Необходимо признать, Анастасия, что слово любовь сегодня используется совершенно не по назначению. Что только не подразумевают люди под этим словом.

Когда молоденькая девушка спрашивает своего любимого о том, будет ли он любить её всегда, то, что она тем самым подразумевает? А она тем самым спрашивает его: «Будешь ли ты, мой милый, всегда хотеть меня в постели, не заглядываться на других женщин, пылать страстью ко мне и через десять, и двадцать, и более лет?» Вот о чём она спрашивает. «Конечно, буду», — отвечает ей её любимый. «Конечно», — отвечает он, глядя на её красивое, молодое лицо. «Конечно», — отвечает он, лаская её молодое, упругое тело. «Конечно, я буду тебя любить всегда», — говорит он ей. А теперь этой молоденькой девушке следует правильно перевести слова её любимого. Перевод получится следующий: «Я буду всегда пылать страстью по отношению к молодым и красивым лицам, и я буду всегда желать молодые и упругие женские тела».

Видите, как всё просто. Она его спрашивала не пойми о чём, и он ей ответил не пойми что.

«Он любит меня, — говорит женщина своим подругам. — Он так меня ревнует». Вот Вам ещё пример неправильного понимания и использования слова любовь. Любовь при всём желании не способна вызвать такое чувство как ревность. А вот страсть запросто вызывает ревность. Более того. Если Вы действительно хотите понять, любите Вы кого-либо или пылаете к нему страстью, то задумайтесь, а нет ли в Ваших отношениях к нему чувства ревности. Если есть, значит ищите здесь страсть.

Что лучше, любить самому или быть тем, кого любят? И уместно ли вообще так ставить вопрос в отношении любви? Необходимо разобраться в том, что значит, любить? А что значит, быть тем, кого любят?

Родители любят своих детей. Но любят ли при этом дети своих родителей? Жена любит мужа, но любит ли при этом свою жену муж? Когда про человека можно сказать, что он полюбил? Когда про мужчину можно сказать, что он полюбил? Тогда, когда он увидел красивое лицо, стройную фигуру и его сердце бешено заколотилось?

«Я тебя люблю, — говорит мужчина красивой женщине. — Я полюбил тебя с первого взгляда». «Да-да, — отвечает ему красивая женщина, — мне уже такое говорили. Вчера и пять дней назад. И в этом, — продолжает красивая женщина, — нет ничего удивительного. Ведь я — красивая женщина. А как можно не любить красоту». После такого ответа мужчина начинает чесать свой затылок и думать о том, что здесь что-то не так.

Другой вариант. «Я тебя люблю», — говорит мужчина, но уже обращаясь к женщине привлекательной. Но получает точно такой же ответ, какой получил от красивой.

(Привлекательной я называю любую женщину, которая следит за собой, за своей внешностью. Поэтому, привлекательной может быть любая. Слово — симпатичная — мне не нравится. Симпатичной скорее можно назвать бездомную дворнягу, которая в дождливую погоду слоняется по вашему двору в поисках куска ветчины, а с её ушей и облезлого хвоста капает вода. Слово – симпатичная – вызывает жалость. Лучше так. Есть красивые, есть привлекательные и… есть некрасивые. Про первых двух всё понятно. Третьи — это те, кто некрасив, и, при этом, совершенно не следит за собой и своей внешностью. Можно сюда добавить и такое понятие, как шикарная женщина. Шикарная женщина — это красивая женщина, но следящая за собой и своей внешностью)

Ещё вариант. «Я тебя люблю», — говорит мужчина некрасивой женщине. Ответ тот же.

Четвёртый вариант. «Я тебя люблю, шикарная женщина». Здесь всё проще. Мужчину не удостаивают ответа вообще.

С мужчинами всё обстоит точно так же, как и с женщинами.

Когда мы говорим о любви, то о чём мы говорим? О чувстве? Но разве любовь — это… ЧУВСТВО?

Смотрите, вот перед нами такое чувство, как ненависть. И сразу ясно, о чём речь. Если я ненавижу, то я это действительно чувствую. Я чувствую это, поскольку любое чувство имеет свои проявления в человеке. Но если я люблю, то… неужели я что-то чувствую? Но что? Что чувствует человек, который любит?

Что должна чувствовать жена, по отношению к мужу, которого любит? Заметьте, которого любит, а не к которому пылает страстью, или которого ревнует, или которого ненавидит. Ну? Что же Вы молчите? Неужели Вам нечего сказать?

В общем-то, и мне здесь сказать нечего. Да ничего она не чувствует. Ничего, поскольку в этом состоянии человек поднимается над таким понятием, как чувство. Когда человек любит, то им управляют уже не чувства, но разум. В этом состоянии нет ненависти, поскольку нет страсти. В этом состоянии нет гнева, поскольку нет жалости.

Это несложно понять человеку. Но это сложно принять. Поскольку, приняв это, человек потеряет одно из своих развлечений, какое он сам себе придумал и которым тешится уже очень длительный период. Более того, человек может тешиться этим до бесконечности.

Чем тешиться? Разве Вы не поняли? Игрой в чувства, вот чем. Ненависть — это чувство. Жалость — чувство. Презрение — тоже чувство. Сострадание. Восторженность. Признательность. Обожание (к грибному супу, например. Очень многие обожают грибные супы).

— Какие чувства ты испытываешь ко мне, — спрашивает мужчина у женщины.
— Я тебя обожаю, отвечает та, я восторгаюсь тобой, я признательна тебе, я жалею тебя.
— Но ты любишь меня?
— Нет. Нет, потому что я люблю совсем другого человека. У меня нет по отношению к нему никакой восторженности, он не вызывает у меня чувство жалости, более того, мне даже не в чем быть ему признательной, но… его я люблю. Мне просто с ним хорошо. Я счастлива, когда рядом с ним.

Необходимо признать, что любовь — это не чувство. Да, про любовь говорят, что это некое чувство, но подумайте, какой смысл тогда вкладывается в это слово, в слово чувство. Именно с этого неправильного понимания того, что любовь — это чувство, и начинаются все проблемы.

Любовь — это состояние человека по отношению к себе и другим. И это состояние, состояние любви, приводит к определённым отношениям между людьми. И в основе этих отношений ни в коем случае не могут лежать чувства. Да, в процессе жизни человека и могут возникать те или иные чувства, но любовь здесь не при чём.

Ромео и Джульетта. Не было там никакой любви. Была страсть, жалость, презрение, ненависть. Было всё. Только любви не было. Любовь не способна привести к трагедии. Любовь способна привести только к хорошему. Любовь спасает. Любовь облагораживает. Если ты, человек, решил добиться чего-то в своей жизни, клади в основу своих действий любовь и у тебя всё получится.

Находясь в состоянии любви человек не способен совершать нерациональных поступков. Более того. Всё нерациональное в человеке именно по причине того, что любви в тех поступках нет.

Что такое любовь? Это состояние. Но что же это за состояние такое? Это состояние, в котором, человек хочет отдавать всё тому, кого любит, не предполагая получить что-либо взамен.

Анастасия, Вы пишете, что в паре обязательно кто-то любит, а кто-то позволяет себя любить. Допустим. Ну и что здесь страшного. Если кто-то действительно любит, то ему ничего более и не нужно от того, кого он любит, как только отдавать всё, что есть, и на что способен.

Вы знаете, Анастасия, что, как правило, говорит действительно любящий человек тому, кого любит? «Мне кажется, — говорит любящий любимому, — что смысл моего существования жить только ради тебя». И нет здесь никакой страсти, никакой жалости, никакой признательности и прочего подобного. Нет здесь ничего, кроме желания жить не только ради себя, но и ради другого.

Любящий никогда не оскорбит и не ударит. Если это происходит, то, любви здесь нет. Пусть на короткое время, на мгновение, но любовь покинула эту семью. Когда родители бьют и оскорбляют своих детей, пусть не долго, каких-то минут десять, но именно на эти десять минут любовь покинула родителей и их детей. Когда муж орёт на жену, любовь прячется. Любовь прячется, потому, что ей страшно. Любовь способна существовать только в определённых условиях. Доброта, терпимость, вера, надежда – вот некоторые условия, при которых и в которых любовь способна существовать. И когда этих условий нет, то женщины, как правило, начинают плакать.

Хотите любить? Любите. Вы уже знаете, что это значит. Хотите любить всегда? И это несложно. Любите и поддерживайте необходимые для существования любви условия. Вы и это уже знаете. Хотите, чтобы полюбили Вас? И это несложно. Создайте все необходимые для неё условия, и она обязательно придёт. Но придёт она только к тому, кто сам любит.

Анастасия, если в Вашей жизни действительно есть тот, кого Вы любите, но кто не любит Вас, но Вы хотите, чтобы он Вас любил, то просто продолжайте любить этого человека. И делайте всё, чтобы любовь Ваша не покидала Вас ни на секунду. И тогда, можете быть уверены, что и он полюбит Вас. Но помните, полюбив Вас, это не значит, что он воспылает к Вам страстью. Но это значит, что он будет хотеть отдавать себя всего Вам и не просить Вас ни о чём взамен.

Но есть одна маленькая проблема, Анастасия. Проблема заключается в том, что в большинстве своём, люди сегодня не ищут любви и не хотят её. Но они хотят сами пылать по отношению к кому-либо страстью и хотят, чтобы те, по отношению к кому они пылают страстью, пылали к ним страстью в ответ. И это они называют любовью. Отсюда и вся путаница. Отсюда, Анастасия, и все Ваши наблюдения. И Вы в них абсолютно правы. И вряд ли я смогу Вас в этом переубедить. Вы сами должны себя переубедить. Переубедите себя, начнёте переубеждать других. Если Вам нужна в этом помощь от меня, то я помогу Вам, поскольку именно в этом смысл моего существования.

Вот такой получился у меня ответ, Уважаемый мой читатель. Конечно же я не полностью осветил эту проблему. Я уверен, что у Вас остались ещё вопросы. Не стесняйтесь, пишите, спрашивайте. Я Вам обязательно отвечу!

Желаю Вам здоровья, любви и творческих успехов. С уважением, Михаил Лекс © 2006 — 2011

Подпишись и получай новые статьи на Ваш e-mail: Ссылка на Подписку
(По ссылке Вы перейдёте на сервис FeedBurner’s, впишите Ваш e-mail, затем проверьте свою почту, найдите письмо от FeedBurner’s и подтвердите подписку)

Понравилось? - Поделись в социальных сетях 🙂

Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Яндекс
Опубликовать в Google Buzz
Запись опубликована в рубрике Взаимоотношения, Ответы на письма с метками , , , , , , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

24 комментария: Ответ на вопрос о взаимной любви

  1. Наталья говорит:

    Любовь в семье,я думаю,это всё-таки чувства,как же без них? Мы же живые люди
    и хотим,чтобы нас жалели,заботились,беспокоились за нас и.т.д.Вот когда оба в браке испытывают потребность и радость от того что делают приятное другому,
    тогда можно назвать такую семью состоявшейся и счастливой.

    [Ответить]

  2. Zoya говорит:

    Удивительно! И верно! Спасибо!…

    [Ответить]

  3. Наталья говорит:

    Мне понравилась ваша статья. Я влюбилась в 13 лет и это была болезнь. Готова была на все для этого мальчика. Это была естественно чисто платоническая безответная любовь.5лет медленно «разлюбляла». Но почему-о когда он в меня влюбился лет через 10 вновь моё чувство не возникло. И вообще я дала себе слово никогда так не влюбляться. Пока что так и есть. С мужем я прожила 33 года(он умер от болезни) у нас были просто хорошие отношения. Любить не каждому выпадает в этой жизни . Просто многие влюблённость принимают за любовь или страсть это .Можно назвать по разному. Ну а ревность это вообще пережиток и мне слава богу не пришлось это испытать

    [Ответить]

  4. Алёнкус говорит:

    И как все просто, оказывается, можно объяснить… И внутренне я чувствую согласие со всем, что Вы сказали. Так оно и есть. У меня любимый интересный человек… он говорит: -а я не знаю люблю ли я тебя, но хочу быть с тобой всю жизнь, мне с тобой очень хорошо.
    Я очень переживала и даже ревела по этому поводу, как … допустим Елена несмеяна) А благодаря Вашей статье понимаю, что наше чувство друг к другу зрелое и осмысленное, нам комфортно друг с другом, мы не ругаемся совсем, у нас масса общих интересов и нам хорошо вместе. Так зачем же морочится? Правильно? Но мы же так любим красивые слова и ГАРАНТИИ, от сюда и проблемы. Не буди лихо — пока тихо… Есть любимый рядом… люби, люби и радуйся, ведь это далеко не каждому дано! Спасибо Вам!!! 😉

    [Ответить]

    Алена говорит:

    СУПЕР!!!

    [Ответить]

  5. Елена говорит:

    Любите и вас полюбят… Глупости…
    мужчины не способны любить. 90% мужчин изменяют своим женам.
    настало время на земле, когда охладела любовь в сердцах людей…
    Михаил, вы ведь тоже мужчина. Значит, Вам не понять…

    [Ответить]

    Михаил Лекс говорит:

    Что Вы называете любовью? Страстное влечение противоположных полов друг к другу? Что удивительного тогда в том, что вступив в брак не по любви, а по страстному влечению, люди, со временем, охладевают друг к другу? Охладевают как мужчины, так и женщины. Изменяют и те, и другие друг другу в равной степени. И это говорю не только я, это Вам подтвердят и многие женщины, которые вступили в брак, посчитав свой инстинкт любовью.

    Не думаете же Вы в самом деле, что изменяют своим нелюбимым жёнам одни только мужчины? Точно так же поступают и женщины с мужьями, которых не любят, но с которыми они вынуждены жить. По-моему в этом нет ничего удивительного.

    [Ответить]

    Елена говорит:

    Мужчины, ещё как способны любить! Это я точно знаю.

    [Ответить]

  6. Алена говорит:

    СУПЕР!!! уже давно это поняла — не хватало немного умения для того,чтобы сформулировать так доходчиво.Очень часто в соцсетях эта тема обсуждается.И в жизни заходит разговор.Спасибо!!!

    [Ответить]

  7. Ирина говорит:

    Добрый день. С вниманием прочитала вашу статью, она вызвала отклик в моей душе, так как я любила и продолжаю безответно любить. Однако, в моем случае мужчина, которого люблю я уже несколько лет, расстался со мной. И обозначив, что дышит со мной одним воздухом, пояснил, что не испытывает ко мне ярких эмоций и страсти. Сказал, что это значит не любовь. Я приняла его решение, я хочу, что бы он был счастлив, даже если не со мной. Но что в такой ситуации делать мне? Любить и ждать, когда он поймет себя,что любил меня. Но этого может не произойти, он запутался в отождествлении страсти и любви. А жизнь не бесконечна, но при этом любовь не дается по мгновению — забыла, нашла другого. Я в свои 32 люблю истинно впервые. Спасибо.

    [Ответить]

    Михаил Лекс говорит:

    Здравствуйте, Ирина.

    Вы безответно любите? Или это Ваша страсть не находит взаимности? Если честно, то я не понимаю, как можно любить безответно. Другое дело, когда имеет место страстное влечение. Подумайте над этим. Подумайте над тем, что такое любовь и чем она отличается от страстного увлечения. Любовь отличить от страсти очень просто. Ничто так не затрудняет способность здраво мыслить, как страсть, и наоборот, ничто так не способствует здравомыслию, как любовь.

    Другие мои размышления о любви можно прочитать здесь: http://mleks.com/category/lyubov
    Благодарю Вас за отзыв и за вопрос.
    С уважением, Михаил Лекс

    [Ответить]

  8. Алексей говорит:

    Здравствуйте Михаил! У меня к Вам вопрос. Скажите, пожалуйста, может ли человек ЛЮБИТЬ другого человека, если он при этом испытывает к этому человеку влюбленность (страсть)? Могут ли эти два явления (любовь и влюбленность) одновременно проявляться к одному человеку?

    [Ответить]

    Михаил Лекс говорит:

    Здравствуйте, Алексей. Ответ на этот вопрос и другие о любви я полностью изложил в своей книге: Долгий путь к любви. Одноимённую статью (отрывок из этой книги), раскрывающую суть ответа на заданный Вами вопрос, Вы можете прочитать здесь: http://mleks.com/lyubov/dolgij-put-k-lyubvi.html

    [Ответить]

  9. Ирина говорит:

    У любви есть символ — это монада. Частица вас в другом человеке и частица этого человека в вас. Когда два человека совпадают — они создают единое целое (монада).
    Михаил, вы правы, любовь это действительно состояние. Состояние обретения себя в другом человеке.

    [Ответить]

  10. Алексей говорит:

    Михаил, спасибо большое за ссылку на статью «Долгий путь к любви»! Этой ночью сильно хотел спать, но все равно с интересом дочитал вашу статью. Сегодня с утра проснулся, и решил снова ее перечитать, прочитать уже более осмысленно со свежей головой. Но ответа на свой вопрос, а именно: Может ли человек, который испытывает ВЛЮБЛЕННОСТЬ (страсть) к другому человеку, ПОЛЮБИТЬ (от слова любовь) этого человека? Или эти два понятия, «Влюбленность» и «Любовь» несовместимы?
    Спрошу еще более понятно. Если допустим я, влюблён в девушку (испытываю к ней очень сильную страсть), могу ли я ПОЛЮБИТЬ её? При условии, если все этапы любви будут соблюдены (интерес, уважение, дружба, исключительность) ? Или это невозможно?
    Этот вопрос очень интересует меня. С удовольствием прочитаю вашу книгу «Долгий путь к любви», но сейчас у меня катастрофически не хватает время, чтобы читать книги.

    В статье «Долгий путь к любви» на блоге волшебника, я написал вам еще один вопрос. Надеюсь, что вы и на него тоже ответите.
    Спасибо Вам за ваше творчество.

    [Ответить]

    Михаил Лекс говорит:

    Влюблённость — это определённый этап на пути к любви. Ещё его можно назвать интересом. Со временем интерес позволяет перейти к уважению, к дружбе и к любви. Я уверен, что если влюблённость (интерес) взаимна, то она может со временем привести и к любви. Другое дело, если Вы влюблены, а в Вас нет. Необходимо, чтобы интерес мужчины и женщины друг к другу был взаимным. Но необходимо учитывать и то, что отношения людей могут и не идти дальше их интереса друг к другу. Очень часто это случается, когда интерес вызван красотой или материальным благополучием, или социальным положением. Благодарю Вас за Ваши вопросы, Алексей.

    [Ответить]

  11. Алексей говорит:

    Спасибо за ответ.
    По своему опыту скажу, что ЛЮБИТЬ девушку, в которую я не влюблен, на много легче. Именно легче. Потому что можешь позволить девушке все что угодно. Например, можно разрешить девушке пойти встретиться с другим парнем… Или спокойно отпустить девушку в ночной клуб… Ведь ты же любишь эту девушку, а значит хочешь чтобы ЕЙ БЫЛО ХОРОШО, ЧТОБЫ ОНА БЫЛА СЧАСТЛИВА. Принимаешь её такой, какая она есть, вместе с её женскими инстинктами и сексуальными желаниями. Ну, хочется ей сходить в ночной клуб или на свидание с другим парнем? Да пожалуйста, пусть сходит, ей же хочется испытать новые эмоции, почувствовать, что она привлекательная и для других мужчин, пофлиртовать и.т.д. Ты же желаешь ей, чтобы у нее было все хорошо в жизни. И пусть она даже переспит с другим мужиком. Я же не эгоист, зачем я буду препятствовать желаниям и свободе человека. Пусть ей будет хорошо.

    Но ведь по-другому дело обстоит с девушкой, в которую влюблен. Её сложнее полюбить. Потому что любовь – это энергия, не выражающая эго. Такую девушку уже так просто не отпустишь в ночной клуб, или на свидание с другим мужиком. Её проявление сексуального влечения к другим мужчинам (а оно обязательно будет), будет вызывать болезненную психологическую реакцию.
    И всегда придется соблюдать дистанцию, потому что будет присутствовать страх испытывать ревность, или быть отвергнутым этой девушкой. Но это уже НЕ любовь, это ЭГОИЗМ. Там где присутствует эгоизм, не может быть любви. Потому что, повторюсь, любовь – это энергия, не выражающая эго. Любовь – это желание БЕЗВОЗМЕЗДНО делать другого человека счастливым.
    Вот в чем проблема.

    [Ответить]

    Михаил Лекс говорит:

    Здравствуйте, Алексей. Вы всю свою любовь свели к сексуальным взаимоотношениям. По-моему, Вы слишком зациклились на сексе? Нет? Отсюда и Ваши переживания насчёт ревности и других мужиков, на которых, как Вы опасаетесь, будет обращать внимание та, к кому Вы испытываете сексуальное влечение.

    Желание безвозмездно делать кого-то счастливым — это НЕ ЛЮБОВЬ, а альтруизм. Альтруизм — это такая же крайность, как и эгоизм, только с противоположным знаком. Любая крайность вредит развитию человека и в любви недопустима. Любовь — это не жертва одного ради другого. Жертва — это что-то из области религии, когда грехи замаливают или выклянчивают что-то у кого-то, например, сексуальное удовлетворение.

    И что значит Ваша «безвозмездная любовь»? Ведь если Ваша любовь и в самом деле «безвозмездная», то Вы, в прямом смысле слова, не получаете от неё ничего. В том числе и сексуальное удовлетворение. А судя по Вашему взгляду на любовь, на это Вы не согласны. Тогда о какой же безвозмездности Вы говорите? У Вас нет пока никакого опыта в любви. В лучшем случае, у Вас есть опыт в сексуальных отношениях и не более того.

    Благодарю Вас за Ваши комментарии и внимание к теме любви.

    С уважением, Михаил Лекс

    [Ответить]

  12. Алексей говорит:

    Мое мнение, любовь – это когда мне хорошо от того, что я сделал хорошо другому человеку. Я делаю для него что-то безвозмездно. Он может мне не дать ни чего взамен, а может и дать. Но причина того, что я делаю для человека что-то хорошее не в том, чтобы он мне после этого тоже ответил чем-то хорошим. Причина в том, что мне просто доставляет радость, дарить радость другому человеку. Это я и называю «безвозмездно». Это и есть, на мой взгляд, любовь. Любовь матери к ребенку, любовь мужчины к своей женщине, любовь сестры к своему брату – во всех этих случаях это одна и та же любовь.
    Я написал свое определение любви, то, как лично я её понимаю. Вы, Михаил, говорите, что я ошибаюсь. Хорошо, допустим, я действительно ошибся.
    Тогда напишите, пожалуйста, свое определение «любви». Что для Вас означает любовь мужчины к женщине?

    [Ответить]

    Михаил Лекс говорит:

    Добрый вечер, Алексей. В этой статье, под которой я с Вами беседую, дано определение любви, но оно не выражает полностью моё мнение, что есть любовь мужчины к женщине. Эта статья есть лишь результат беседы моей с одним из моих читателей и ответ на один конкретный вопрос.

    Все основные мысли на тему любви (что это и что ею не является, как к ней прийти, как её найти) я выразил в нескольких, почти в 70-ти размышлениях на Блоге Волшебника и в книге «Долгий путь к любви» — которая стала окончательным аккордом в размышлениях на эту тему.

    Рекомендую начать с этой статьи: http://mleks.com/lyubov/lyubov-o-kotoroj-vse-mechtayut.html, а потом можно почитать и другие из этого раздела, если и правда хотите понять, что я понимаю, говоря, что люблю.

    [Ответить]

  13. Алексей говорит:

    Хотя, возможно в чем-то вы и правы. Возможно, вы говорите об одной из форм любви. У меня не было отношений с девушкой, которую я бы считал своим идеалом, а она бы считала меня своим идеалом. Я не испытывал того состояния, которое вы описали. Возможно и вправду, в таких отношениях люди испытывают состояние одной из высших форм любви.

    [Ответить]

  14. Дмитрий говорит:

    Хорошая статья спасибо Михаил за разбор по полочкам. Не мог не добавить видео из фильма 1975 года Любовь и смерть (реж.Вуди Аллен)
    http://www.youtube.com/watch?v=ScJZnywWeyE

    [Ответить]

  15. Алеся говорит:

    Добрый день! Меня очень заинтересовали Ваша статьи. Я нахожу в них разумные основания и смысл. До этого я также изучала многие материалы на тему любви, как на сайтах, утверждающий взгляд на любовь с позиции церкви и христианства, так и на сайтах различных психологов. Читая ваши статьи, картина того, что меня так долго беспокоило и то, чего я не могла понять, становится ясной. Спасибо Вам за то, что Вы пишете правду =) Но есть два вопроса, которые мучают меня и в которых я вижу противоречие у Вас же самих. Возможно, это следствие моего ошибочного восприятия. Но все же)
    Первый вопрос. Вы справедливо пишете, что невозможно полюбить человека, как бы ни хотелось. Однако, в этой статье Вы утверждаете обратное — если хочешь, чтобы тебя полюбили, продолжай любить и тогда полюбят и тебя. На уровне вселенной и сознания я это понимаю. Но в практическом применении? Например, у меня очень сложная, на мой взгляд, ситуация. У меня была сильная влюбленность к человеку, он тоже проявлял интерес, но вскоре выбрал другую и они встречаются уже полтора года. Я же не ненавижу его, а испытываю тихую радость от того, что он есть, что он счастлив, и отпустила я его, также желая ему счастья. Любовь от этого не ушла (если это действительно была любовь). Затем я захотела построить свою жизнь. Встретить нового человека. Я встретила его. Я вступила с ним в отношения. Это не была такая же влюбленность или страсть, нет. Это было странное, необъяснимое влечение и дружба. Я первой призналась ему в любви. Он затем ответил взаимностью, и я вижу теперь, по прошествии года наших отношений, что он любит меня, пусть и присутствует ревность, но все мы не идеальны. Он называет меня своим идеалом и желает мне всего лучшего. Я же сомневаюсь, люблю ли я по-настоящему. И, в свою очередь, продолжаю считать идеалом свою первую любовь. Так как же поступить в такой ситуации? Продолжать любить того, кто отказался от меня или же постараться найти свой идеал в человеке, с которым строю отношения?
    Второй вопрос. Вы очень верно писали о том, что любовь нужно строить. Если этого хочешь и видишь в человеке свой идеал. Но как определять, что это твой идеал, а не твои фантазии и кумиротворство по поводу него? Сколько нужно времени, чтобы понять, что он твой идеал, если так не считаешь, но хочешь полюбить и считать так? (встречаюсь больше года). Или в этом нет смысла? Как же тогда встретить идеал и понять, что это любовь, а не влюбленность?
    Большое спасибо за внимание!

    [Ответить]

    Михаил Лекс говорит:

    Здравствуйте, Алеся

    Где Вы у меня прочитали, что невозможно полюбить человека. Я говорил, что невозможно полюбить того, кто тебя не любит.

    [Ответить]

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Subscribe without commenting